人生，是一场在关系网络中穿行的旅程。我们既是这张网的编织者，也被其间的每一根丝线所定义。从与自我的对话，到与世界的握手，关系的质量，深度刻画着生命的轮廓，悄然决定着人生的走向。在这张无形却真实存在的巨网中，有些结点，一旦松动，便满盘皆散;有些联结，若能牢固，则一生从容。人，并非孤岛。亚里士多德的这句古老断言，道破了人类存在的本质——我们始终置身于一张由关系编织的巨网。这张网，定义了“我”从何而来，勾勒了“我”将往何处，更在深层次上，回答了“我是谁”。处理好关键的关系，便如同掌握了在这张巨网上稳健行走、乃至翩然起舞的平衡术。生命如舟，航行于社会的浩瀚海洋。关系，便是那看似无形却真实作用着的风与洋流。顺之者，一日千里，海阔天空;逆之者，举步维艰，甚至有倾覆之虞。明了哪些风必须乘借，哪些流必须顺应，便是智慧人生的起航点。若要问，是什么在根本上决定了我们的幸福、成就与内心的安宁?答案并非单一的财富或地位，而是我们置身于各种关系中的状态。那些生命中必须处理好的关系，如同大厦的承重墙，它们一旦稳固，风雨不侵;它们若是动摇，华厦将倾。
人这一生，确实恰似在一张无形的网中行走。我们与自己对话，与他人交织，与世界相望，每一段关系都是网中的经纬——疏了易散，密了易缠，唯有拎得清、处得妥，才能在纵横交错间走出平稳的步履，活出通透的底色。其实，人生所有的困惑与顺遂，都藏在“关系”二字里。处理不好与自己的关系，便会在内耗中迷失;处理不好与他人的关系，易在摩擦中疲惫;处理不好与规则的关系，又会在无序中碰壁。读懂关系的逻辑，便是读懂生活的答案。
在中国关系是生产力，因为中国是个人情国度，讲究情谊，注重礼仪，人与人之间有远近亲疏之分。这是有文化渊源的，儒家思想主要是建立一种宗法制度，立足于亲情血缘来建立一种从家庭到社会的关系。你做人处理好了各种关系，你就得道多助，八面玲珑，左右逢源，诸事顺意;你做人若没有处理好方方面面的关系，你将处处碰壁，四面楚歌，左右为难，寸步难行。所以在中国做人首先必须学会处理好各种关系。其实，在西方现在也非常注重关系处理，把关系称作稀缺资源。
第八十八章 人 与 自 己 的 关 系
在所有关系中，有一段关系决定了所有其他关系的质量;在所有旅程中，有一段旅程是一切旅程的源头。它不是你与父母的关系，不是你与伴侣的关系，也不是你和他人的关系，更不是你与事业的关系，而是你与自己的关系。这是你生命的基石，是你世界的轴心。若此地失守，万象皆倾;若此地安稳，万境皆宁。让我们从这里开始，探寻如何与生命中这位最重要的人——自己，相伴终生。人这一生，往来无数人，历经万千事，却往往忽略了最该亲近的这个人——“自己”。我们习惯向外探寻认可，向他人索求理解，在纷繁的关系里周旋，却鲜少停下脚步，与内心的自己对视、对话。人与自己的关系，是藏在所有故事背后的底色，它静默无声，却早已为我们的情绪、选择与人生走向，写下了最初的注脚。
世界是一面广阔的镜子，照见他人，也照见天地，却唯独难照见真实的自己。我们终其一生，都在与形形色色的人打交道，却常常在与自己的相处中陷入迷茫——既看不清“我是谁”，也读不懂内心的需求，更难与那些不完美的片段和解。而人与自己的关系，恰是人生这场修行的核心命题，它的温度与厚度，决定了我们能否真正与世界温柔相拥。我们总在追逐远方的风景，奔赴他人的期待，以为这样便能寻得圆满，却不知生命的答案，从来不在外界的喧嚣里，而在与自己的相处之中。人与自己的关系，是一场漫长的对话，是一次深刻的和解，更是一场终身的修行。它藏着我们情绪的开关、选择的底气，也藏着通往内心安宁与人生丰盈的密钥。
我们从降生的那一刻起，我们便与“自己”结下了最长久的羁绊。可多数时候，我们对这个朝夕相伴的“自己”，却既熟悉又陌生：熟悉他的习惯，却不懂他的渴望;清楚他的短板，却难容他的缺憾。人与自己的关系，是所有关系的起点与根基，它如同深埋地下的根系，唯有扎得稳固、养得丰沛，生命的枝桠才能向着阳光，舒展得从容而坚定。我们毕生都在与他者、与世界构建关系，却常常忽略了那个最根本、最漫长，也最值得经营的关系——与自己的关系。它并非一个需要去远方寻找的彼岸，而是我们每时每刻都身处其中的内在国度。认识它，便是认识一切的起点;安顿它，便是安顿人生的根基。当外界的喧嚣沉寂，你是否曾真正倾听过，你与自己，在进行着一场怎样的对话?
人生如舟，航行于世界的浩瀚海洋。我们关注风向、海浪与远方的灯塔，却常常忘记检视这艘船本身的完整与坚固——它的龙骨是否笔直，船舱是否进水，舵轮是否灵敏。这艘船，就是我们自己。人与自己的关系，正是这艘船的建造、维修与驾驶技术。 它决定了我们能否乘风破浪，抑或只能在命运的波涛中颠簸沉浮。此刻，是时候回到船坞，开启这段最重要的航修之旅。世界是一面巨大的镜子，映照出的，不过是我们与自己关系的模样。你若与自己为敌，世界便是战场;你若与自己和解，世界便是家园。我们终其一生，在外部世界里遇到的种种悲欢、挑战与际遇，本质上，都是我们内心剧目的外在上演。因此，处理好与自己的关系，不是在经营一个孤立的内心世界，而是在重塑我们体验整个现实的方式。人生如舟，航行于岁月的江海，我们总在忙着与他人交汇、与世界碰撞，却常常忽略了那个最亲密也最易被忽视的同行者——自己。人与自己的关系，是生命所有关系的起点与基石，它藏着人生幸福的密码，也决定着我们看待世界的目光。真正的成熟，从来不是向外追逐的喧嚣，而是向内抵达的从容;真正的圆满，也并非赢得他人的认可，而是与自己达成深度的和解。
人活在世上最奇妙、最说不清道不明的关系就是人与自己的关系。人与自己的关系，也就是个人思想感情矛盾与平衡的问题。人生是一场修行，修炼自己的内心，让自己和自己能够相处得更加融洽，修炼自己的处事能力，我觉得处理好自己和自己的关系的关键在于先要认识自己，通篇全面的认识自己，在对自己有一定认识的情况下，然后客观的看待自己的优缺点，有选择性的对待自己的优缺点，接纳自己，才能真正的处理好自己和自己的关系。和自己相处，很多人认为是个怪怪的问题，其实不然，这是个很现实也真实的问题，我认为这个问题的实质就是如何对自己好、如何善待自己的问题。日出日落，愁也一天，乐也一天，何不善待自己，和自己好好相处呢?我认为，好就是幸福，幸福从善待自己开始，善待他人就是善待自己，宽容他人就是善待自己。人活一辈子，开心健康最重要。只要不丧失对生活的信心、对理想的追求，做自己想做的事，爱自己所爱的人，就可以了。该努力时努力了，该拼搏时拼搏了，用平常心对待得与失。把工作当责任，我们就会竭尽全力;把生活当享受，我们就会开心满怀;把读书当成长，我们就会勤奋努力;把奉献当快乐，我们就会慷慨助人。自己对自己好一点，还要做到几个多一点：运动多一点，运动能让人拥有健康的身体和良好的心态，使身心愉悦;爱好广一点，兴趣广泛可以让我们的生活充满乐趣，有一块属于自己的精神家园;凡事看开一点，生活中难免遇到磕磕碰碰，不如意，只要我们拥有乐观的心态，豁达心境，忧愁就会烟消云散了;每天多笑一点，笑一笑，十年少，相由心生，我们的生活都写在我们的脸上，让我们笑口常开，笑对人生，我们给别人微笑，别人就会给我们更多的微笑。做到这几个多一点，我们的生活会散发光辉，才会让自己过得舒服，活得潇洒，会幸福无比，快乐无比，健康无比。如何跟自己很好的相处，其实，也是一个自我接纳的过程，减少和自己的冲突，自己顺溜了，很多事情也就好办了。要想处理好与自己的关系，首先要处理自己和情欲之间的关系，因为情欲是人客观存在的本能，具有客观性。虽然情欲具有客观性，但我们也要分析情欲对我们产生哪些作用，这个作用对我们自身有利还是有害，因为分清情欲作用的利弊，是我们处理自己和情欲关系的参照准则。首先按照《周易》的价值观来讲，任何事物都是利弊同体，辩证统一的，有利就有弊，利和弊是不可分割的，那么我们的选择只能按照利大于弊这一准则的。我们处理情欲的准则就是“合理的节制情欲，使其对我们利大于弊”。在所有的欲望中，食欲和性欲是我们最大的两大欲望，也是人的本能，欲望，科学地控制把握好对人非常有益，可提高人们的生活质量和水平，对人体健康也大有裨益。如果我们不去科学合理节制它，也会伤害健康，损害身体。比如饮食，过度的饮食造成了人的肥胖，同样也破坏了人体的健康平衡。性欲若不控制好，对人的伤害也是极大的，纵欲过度，影响生活和工作，甚至会精尽人亡，给人的生命健康带来威胁。欲望本身没有好坏对错，关键是我们如何对待与把控。能正确把握控制好自己欲望的人，事业发达、生活愉快、身体健康、家庭和睦、诸事顺遂。从现在开始，停止对自己的批判和否定，停止觉得自己是这个世界上最不幸的人的想法，停止深深地陷入某种情绪和想法中无法自拔，而要真正的开始成为自己最好的朋友，我们必须照顾好自己的身体，容许自己的思想，跟自己的痛苦情绪做朋友，跟他人建立良好的连接并且滋养我们的精神，请我们像一个家长无微不至的照顾自己的孩子一样照顾自己，并且在不幸的事情发生时，接纳全部自己的不完美，就像我们最好的朋友对待我们那样，学会自律自信，学会冷静反思，学会忍受孤独，学着培养一些爱好;万事万物都处于变化之中，因此，我们要学会适应自己的变化，要日进寸功，我们的力量不是来自外界，而是来自我们自己。所以，我们只需要向内求，自强不息，跟自己较劲，要今天的自己比昨天有进步，那我们就是在朝着好的方向发展。成长的路上，最大的敌人就是我们自己。我们只要战胜了自己，我们就战胜了世界。那如何战胜自己呢，就是向内求，跟自己较劲。时刻准备着，不要被自己打败了，而要让自己变得更好。世界上任何人和事都无法伤害到我们，除非我们愿意。每天，世界上发生那么多大事，悲欢离合有，生老病死也有。为何我们不伤心难过?因为没发生在我们身边，看似与我们无关。而如果这些人间悲喜剧发生在我们身上，那我们就会动心生意，我们就会以物喜、以己悲。人的情绪从心而来，外界只是诱因。也正因如此，我们若向内求，让自己变得足够强大，则能防住更大更多的诱惑。内心越是强大，便越是平静、从容。钱钟书夫人、著名作家杨绛说：“我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现，人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定和从容。我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道，世界是自己的，与他人毫无关系。”世界是我们自己的，你说是不是要处理好与我们自己的关系呢?处理好了，我们就是世界之王。
人与自己的关系，是一切关系的元点。正如古希腊德尔斐神庙镌刻的箴言“认识你自己”，这道千古命题揭示了人生修行的起点与终点——我们终其一生，都在与那个最熟悉又最陌生的自我相处、对话、和解。
一、人与自己关系的本质：内在的对话
要搞清人与自己关系的内涵与本质，我们必须弄懂以下三个问题：一是什么是人与自己的关系?二是人与自己关系本质是什么?三是人与自己对话的内涵是什么?
人与自己的关系，是个体对自身的认知、接纳、对话与塑造所形成的动态联结，是一个人向内探索自我、与内在自我互动的全部过程。人与自己的关系，是一个人对自身存在所持有的、持续且动态发展的整体性联结与态度。它不是一个外在的、需要去寻找的关系，而是每个人与生俱来、每时每刻都在进行的内在现实。它包含以下几个关键层面：1，一种内在的“主客体关系”：在心理学上，这被称为“自我反身性”，即你能将自己作为客体进行观察和思考。你是观察者(主体)，同时也是被观察者(客体)。例如，当你内省“我为什么会感到难过?”时，你就是那个在观察“难过的我”的主体。2，一种持续的“内在氛围”：这是一种弥漫在你内心世界的情绪基调。它是自我批判、焦虑、羞耻的，还是接纳、平和、充满希望的?这种氛围决定了你体验世界的底色。3，一套关于自我的“叙事”或“故事”：你内心在讲述一个关于“我是谁”的故事。这个故事是“我是一个幸运的、有能力的人”，还是“我是一个总是不够好、会被抛弃的人”?这个内在叙事深刻地影响着你的选择和行为。4，一种实际的“相处模式”：这体现在你如何对待自己——是苛责还是鼓励，是忽视还是关怀，是压抑需求还是尊重需求。简单来说，人与自己的关系就是“你如何与自己相处”的总和。
人与自己关系的本质是自我统一性的构建与维护——即通过整合自我认知、接纳自身矛盾，实现“真实自我”“理想自我”与“社会期待中的自我”三者间的平衡，最终达成内心的和谐与稳定。剥开层层现象，人与自己关系的本质可以归结为三点：1，所有关系的“原型”与“内核”。这是最根本的本质。你与他人的关系、与世界的关系，都是你与自我关系的外在投射和镜像。一个内心充满战争的人，看到的外部世界也是战场;一个内心和谐的人，更容易与外界建立和谐的联系。正如心理学家卡尔·荣格所说：“你的潜意识指引着你的人生，而你称其为命运。”而与你潜意识沟通最密切的，正是你与自己的关系。2，自我认同的构建与维持。关系的本质在于确立“我是谁”。一个健康的自我关系，能够构建一个稳定、灵活、核心一致的自我认同。你不会因为外界的赞美而膨胀，也不会因为批评而崩溃。你知道自己的价值不依赖于外部条件，而是内在固有的。3，生命能量的调节器。这段关系决定了你的能量是流向创造还是消耗。当关系良好时(自爱、自信、自我接纳)：能量流向创造。你充满动力去实现目标，探索世界，建立联结。当关系不良时(自我怀疑、自我攻击、自我忽视)：能量消耗于内在冲突。你陷入精神内耗，感到疲惫、焦虑和无力。
人与自己内在对话的内涵是人与自己关系的核心互动形式，内涵可拆解为三点：一是情绪的“翻译器”：解读自身喜怒哀乐背后的真实需求，比如将“愤怒”转化为“我的边界被侵犯了”。二是认知的“调和剂”：用理性视角平衡感性冲动，比如用“这次失误是经验”替代“我彻底失败了”的极端想法。三是自我的“导航仪”：在迷茫或选择时，通过追问内心(如“这是我想要的吗?”)，锚定方向、明确立场。内在对话是人与自我关系最直接、最生动的体现。它远不止是“脑海中的声音”，其内涵极为丰富：内涵一，它是思维的载体与塑造者。我们的思考过程本身就以内在对话的形式进行。更重要的是，这种对话的语气(是友善还是刻薄)、内容(是鼓励还是贬低)和结构(是理性分析还是灾难化想象)，会反过来塑造我们的思维模式和信念系统。内涵二，它是情绪的解读器与放大器。事件本身不直接导致情绪，而是你对事件的“内在对话”(即解读)决定了情绪。例如，失败后，如果你的内在对话是“这证明我是个无能的人”，你会感到沮丧和羞耻;如果是“这次我学到了宝贵的一课”，你则会感到振作和充满希望。内涵三：它是行为的指挥官与辩护士。内在对话在行动前下达指令(“我应该去做这件事”)，在行动中提供实时反馈(“做得对，继续!”或“糟糕，搞砸了!”)，在行动后进行总结和归因(“成功是因为我努力”或“失败是因为我运气差”)。它为你的一切行为提供内在的“合理性”解释。内涵四：它是关系的内部排练场。你在与他人互动前，会在内心预演各种对话和场景。这种排练既是一种准备，也可能成为一种束缚，如果你总是在内心预演失败或冲突的话。内涵五，它是“多重自我”的协商会议。现代心理学认为，自我不是单一的，而是由许多不同的“子人格”构成(例如：渴望冒险的自我、追求安全的自我、内在小孩、严厉的父母等)。内在对话，往往是这些不同部分之间为了争夺主导权而进行的沟通、争论或协商。健康的内心对话，就像一个优秀的会议主持人，能协调各方，达成共识;而不健康的对话，则像一场混乱的争吵，让你感到内心撕裂。
总结来说，人与自己的关系是你与自己相处的总和模式。其本质是你所有外部关系的蓝图、你自我认同的基石以及你生命能量的调节器。内在对话是这一切的运作机制和实时呈现，它既是思维的进程，也是情绪的源头，既是行为的舵手，也是内心多重声音的舞台。理解并善待你的内在对话，就是改善你与自己的关系，进而改变你整个人生体验的起点。
人与自己的关系，是意识对存在的观照，是心灵与自我的对话。它并非抽象的概念，而是每时每刻都在发生的内心活动——那些深夜独处的沉思，面对选择时的犹豫，获得成就时的欣喜，遭遇失败时的自责。王阳明在龙场悟道后感叹：“心外无物，心外无理”，正是洞察到一切外在体验最终都要经过内心的诠释与消化。这种关系有三个层次：表层是行为与思想的即时反应，中层是价值观与信念的系统构建，深层则关乎生命意义与终极关怀的探寻。当屈原行吟泽畔，“举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒”，那是他与高洁自我的坚定对话;当苏轼谪居黄州，“一蓑烟雨任平生”，那是他与豁达自我的深刻和解。
人与自我的关系，讲的是人要知己，最终目标是实现身心和谐，解决人类的精神危机。人生在世，需要处理好各种关系，如与亲人、与朋友、与领导的关系等。而人们往往忽视与自己的关系，不知道如何认识自己、关心自己、原谅自己、鼓励自己，总是自己生自己的气，自己与自己作对。其实处理好与自己的关系真的非常重要。我们只有处理好与自己的关系，才会充满自信和快乐，才能处理好与别人及其他的关系。
人与自己的关系，是一切关系的开始。洛克菲勒：“你与你自己的关系是所有关系的开始，当你相信自己，并与自己和谐一致，你就是自己最忠实的伴侣。也只有如此，你才能做到宠辱不惊。”刚开始我只觉得这句话很有意思，但并不理解与自己的关系，到底是什么样的，也想象不出。直到听到看到罗辑思维关于代偿效应和用代偿效应来解释有限游戏与无限游戏及看到美国哲学家詹姆斯·卡斯所著《有限与无限的游戏》一书，我才真正理解自己与自己的关系。《有限与无限的游戏》的作者是纽约大学宗教历史系教授，系1987年创作的一部经典作品，但到2013年才被引进我国，2020年美团网创始人王兴力推此书。作者撰写这本书的方式采用了宗教书目中常见的格言体。全书不到200页，却分为了101个小节或叫片段，因此每个小节平均只有两页，最后一节干脆只有一句话。就在这么短的篇幅中，作者却将世界、时间、社会、文化、权力、语言、性、疾病、死亡、战争、自然、机器、宗教、神话等众多重要的主题一一撰写了一遍。这本书改变了很多人对游戏甚至人生的观念。在这本书中，作者把世界上所有的人类活动分为了有限游戏和无限游戏两种。有限游戏以取胜为目的，比如下棋、经营公司、发动战争等，而无限游戏以延续为目的，比如文化、宗教还有生命等。这种世界观可以解答一个人类的终极问题，那就是人的一生该怎么过?玩有限游戏时的一次次成败，不过是我们人生中的某一次体验、某一段经历，而让我们的人生真正产生价值的，是那些可以不间断延续下去的事物。有限与无限游戏的最大区别是，有限游戏以取胜为目的，无限游戏以延续游戏为目的，而有限与无限的本质是有无边界。这本书最大的意义是给我们提供一个新的理解世界的认知模型。这个认知模型，将世间所有的事情，分为有限与无限的博弈。了解这个观察角度后，可为我们提供了一种看待人生的新视角。用无限游戏的心态去玩有限游戏，才能发现生命更多的可能性。人生其实就是一场无限游戏。你遇到的所有人、所有事都只是其中的一局，人生不会因为一局而定胜负。有的人开局很好，但也免不了一手好牌打得稀烂;有的人开局很糟糕，但也可以把一手烂牌打得精彩。人的一生应该怎么过?是在意有限游戏的成败，还是看重无限游戏潜藏的价值?是自我设限，还是跳出规则、打破框架?看这本书，也让我思考自己的边界在哪里?真正精彩的人生，是传奇性的，不给自己设限，而是探索边界。我们每个人的生命都只有一次，为什么不能拥有辉煌而无限的人生，干吗不活出自己的精彩?人生不设限，处处有精彩!《失控》一书作者凯文·凯利，甚至表示：“这本书改变了我对生活、宇宙和其他一切事情的看法”。通过这本书我深入明白了，什么叫做自己与自己的关系。自己与自己的关系实质是一个无限游戏，我们要做的是让这个游戏无限的玩下去。不仅是生命还有当下所做的事情。什么是有限游戏，什么是无限游戏?有限游戏就是有起点有终点的游戏，游戏中有输赢，比如下棋与战争。无限游戏就是没有起点与终点，甚至这个游戏的目的就是延长游戏。在搞清有限与无限游戏之前，我们还是先来了解一下什么是代偿效应。代偿效应，实际是人体的一种保护机能，即通过加强某一器官或组织的功能以适应或补偿生理或病理情况下的需要，比如说当人的动脉主干阻塞时，供血功能由扩大的侧支循环来进行代偿。在进化过程中，一个劣势会逼出另一个优势，这就是代偿效应。如我们身体器官当中最被人熟知的就是肾脏的反应。当一个人一侧肾脏被摘除后，另外一侧的功能会变得异常强大，虽然不能说完全叠加，但是远远超出同时两个存在时的功能。再如盲人，虽然失去视觉，可是我们都知道盲人的听觉及其他的感知能力都发达，这就是代偿效应的体现。换句话讲，有时候劣势不仅仅是劣势，它反而会逼出一种优势出来。这种效应不只表现在生理上，其实在心理上也同样存在，在生活、学习和工作上都有体现。优点和缺点是相对的，但是优点和缺点在一定程度上是有相通之处的，代偿效应就是生活中最明显的体现。人体机制有一个特殊的现象，一个人好好的，也没有感觉有什么不适，突然一天不舒服，一查发现是癌症晚期。这种事情时有发生，特别在胃癌里。而胃癌的机制是怎么产生的呢?科学家目前已经搞清楚胃癌的发病原因，其实是与一种细菌有很大关系，这种细菌叫幽门螺旋杆菌。这种细菌一旦感染胃部，就会持续攻击胃部，导致胃部细胞死亡，严重的就成了胃癌。而为什么我们在初期感受不到呢?因为刚开始时人体的免疫系统会抵御胃癌细胞或将其消灭，如果人体免疫系统斗不过或不起作用的时候，胃部就会有一个“代偿方案”，让胃部干细胞大量分裂来抵御替代死亡的胃部细胞，人体功能这时仍然维持平衡，所以人并没有什么不适感知，跟常人一样，但同时这场战争愈演愈烈，当发现这场战争的时候，人已经开始不舒服了。有人会说，这人体也太傻了，为什么会出现这样一个代偿方案，临时的替代方案，最后还把自己给害死。这可不是人体傻，反而是聪明着，人体最重要的使命是什么?是基因的传递，我们的人体只是基因的载体罢了。那么站在基因传递的角度来说，这样的处理，就是最正确的，只需要延长你的时间并且表现得健康，在这段时间内就会有很大几率把基因传递下去。通过这个胃癌的原理，我们就可以看出有限游戏与无限游戏的差别。这个人体的解决方案，对于基因来说是一个无限游戏，但对于人体来说是一个有限游戏。有人说，做投资使人长寿，你看巴菲特、查理芒格这些人，各个都很长寿。其实并不是投资使人长寿，而是长寿使投资有更多可能。查理芒格说：如果我知道我将在哪里死去，我将永远不会去那里。自己的人生是一场无限游戏，我们永远要做的是，如何去延长这个游戏的时间，不要抱怨自己手上的牌，只要你还没有下牌桌，就要想办法在牌面上一直玩下去。再回来看洛克菲勒的那句话：自己与自己的关系，是一切关系的开始。那么如何定位自己与自己的关系呢?我觉得无限游戏就是一个人对自己负责、与自己关系的开始。去做那些有时间效益的事情，比如读书、阅读、运动，甚至是投资，学会延迟满足。为什么我们经常看到创始人、创业者可以不辞辛苦的工作到深夜，也不觉得累，其实那是因为他们在玩一场无限游戏，游戏的本身就是要让这场游戏持续一下。而对于很多员工来说，这只是生活的一部分，甚至只是为了能有一个像样的生活才去工作，对于员工来说这当然是一个有限游戏，因为每个人都有自己的无限游戏。只是从自身角度出发，如果在我的无限游戏当中，我也会毫无怨言的接受。比如这个工作可以为我积攒做事踏实形象，比如在这里我可以学习到更多有用的知识。与自己的关系是一场无限游戏;与他人的关系是有限游戏。讲到这里其实就算不懂有限、无限游戏的概念，但大致的意思应当搞懂了，其实很多时候我们相对其他人而言，都是在做有限游戏，不论别人多么的诚恳，这与能力、品德和抱负是否远大无关，因为每个人都有自己的无限游戏。只是这个概念可以明确化你与自己的关系，确认它，让它不再是一种模糊的、说不清的而又确实存在的东西，也时刻提醒自己，不要再去做那些饮鸩止渴的事情。
可能大家会说讲得太玄乎了，觉得很奇怪，自己和自己不就是一个人吗?搞得有点莫名其妙。这说明你还没有真正搞清搞懂，其实，这是一个很深刻很值得思考的大问题!下面我们从另一个层面来说说人和自己的关系：我们每个人在生活中或说生活中的任何人，都会有两个自己。也许你会说：“没有啊。我照镜子时才会有两个我啊?可我不至于总拿着一个镜子去满世界跑吧?”哈哈，您也先甭急，请赖心听我讲,很小的时候，妈妈给了你一个桔子或说你生病了妈妈带你去医院开了药回来让你吃，你想吃，可又不想吃。请问：是想吃的那个是你呢?还是不想吃的那个是你?还有，你高中毕业后，你想上大学，可又非常渴望参军入伍。请问：是想上大学的那个是你呢?还是想应征入伍的那个是你呢?还有……“你可别再还有了!我知道，那都是我自己的念头，两个都是我!”这就是我们要讨论的重点，人是有许多想法和念头的，一念心，一念我;念念心，念念我。一下子冒出来这么多的我，你说，要不要和谐、和睦的相处?如何相处、怎样相处还真的是一个很复杂的心理层面上的问题。我们的念头虽然有千千万万，没有绝对的对错好坏，但归纳起来无外乎就是“善的念头”和“恶的念头”。有些罪犯，其实也不是生来就恶。只是没有得到很好的自我掌控，让“恶的念头”同化掉了“善的念头”，从而走上了一条不归路。那么，我们如何能让“善的念头”把“恶的念头”给同化掉呢?方法也应该有很多。而我的建议只有八个字：遵法守德、合情合理。法就是法律规章，德就是道德礼仪，情就是感情情义，理，就是道理规矩。在这方面做好了，我们就会真正进入到“万我归一、善始善终”的人生境界了!
也许有人还会说，人不就是自己吗?还如何处理?非也。昨日之我，今日之我，包括明日之我，都是大我，然而又不同。昨日之我非今日之我，今日之我非明日之我。这么说有点云里雾里。简单说，每一天的你都是不一样的，大同小异也是不一样。万事万物都处于变化之中，因此，你要学会适应自己的变化，要日进寸功，你的力量不是来自外界，而是来自你自己。因此，你只需要向内求，自强不息，跟自己较劲，要今天的自己比昨天有进步，那你就是在朝着好的方向发展。成长的路上，最大的敌人不是别人就是你自己。你只要战胜了自己，你就战胜了世界。那如何战胜自己呢，就是向内求，跟自己较劲。时刻准备着，不要被自己打败了，而要让自己变得更好。世界上任何人和事都无法伤害到你，除非你愿意。也正应如此，你若向内求，让自己变得足够强大，则能防住更大更多的诱惑。内心越是强大，便越是平静、从容。我们曾渴望命运的壮美，到最后才发现，人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定和从容;我们曾期盼外界的认可，到最后才知道，是非审之于己与他人毫无关，世界是自己的。世界是你自己的，你说是不是要处理好与你自己的关系?
自己对待自己要讲究科学的方法和专业的理论，不要觉得，反正都是我，扯那么些云山雾罩的干什么，其实，每个人都有很多面向和层次，并且还会不断的发展变化，要了解自己，不是那么容易。日本设计师山本耀司说，“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解“自己”。所以，跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，然后才知道“自己”是什么，这才是自我。
有人经常抱怨：“领导不信任我，不重用我。”我觉得光是抱怨无济于事，要么通过自己的言行争取领导的重视和重用，要么自己信任自己，自己安排自己，自己重用自己，把自己的事情做好，以此提高自己的价值。老是把自己跟别人比，种种困扰、痛苦油然而生。因为人们很少与表面上比自己差的人比，常常与表面上看起来比自己好的人比，而他的差处又往往看不到。这就应了我们家乡的一句谚语：“人比人，气死人”。我以为，自己是自己，别人是别人。经常找别人比较，不如自己与自己比，有改变、有进步、有成长就好。其实，我们往往看不清、看不见自己，即使用镜子也看不到真正的自己。这就使得我们对自己并不了解，很多时候不知道自己能做什么，不能做什么。所以，我们应当注意认识自己，找出自己的长处和短处，扬长避短，做自己该做能做的事情。
与自我的关系,讲的是人要知己,最终目标是实现身心和谐,解决人类的精神危机。我们与自己的关系是与其他人、与世界关系的基础，我们能够与自己很好的相处，也就能够与他人和世界很好的相处;我们始终关注自己，始终都有出路、始终都有足够的可行性、始终都有相当高的控制力。爱自己，是终生浪漫的开始。和自己相处，似乎是个怪怪的问题，其实不然，我认为就是如何对自己好，如何善待自己的问题。日出日落，愁也一天，乐也一天，何不善待自己，和自己好好相处呢?我认为，好就是幸福，幸福从善待自己开始，善待他人就是善待自己，宽容他人就是宽容自己。人活一辈子，开心健康最重要。只要不丧失对生活的信心、对理想的追求，做你想做的事，爱你所爱的人，就可以了。该努力时努力了，该拼搏时拼搏了，用平常心对待得与失。把工作做好，把学习搞好，把底线守好，把日子过好，把父母孝好，把子女养好，把家人拢好，把朋友待好，把关系处好，把苦难当磨练，把成败当成长，把一切当过程，自然而然，顺其自然。如何跟自己很好的相处，其实，也是一个自我接纳的过程，减少和自己的冲突，自己顺溜了，很多事情也就好办了。
为了多了解自己，要认真的生活，多读书、多思考，多经历，让自己多去和这些碰撞，或抽丝剥茧或豁然开朗的更多地了解了自己，才能更好的和自己相处。但是，所有所有的前提，是爱自己，接纳自己。爱自己接纳自己，才能减少苛责和纠结，才能用平静的心情去客观发现问题所在，进而去解决和提升，才能把能量全力以赴的运用到更有建设性的事情上去。我知道这个说法近几年大家都听到很多很多，耳朵都快要听的起茧子了，但是，因为这一点太重要太重要了，所以，值得一说再说。
学会自己与自己相处，是一门颇深的学问。因为人们的内心世界十分复杂，自己不吐露心迹，不与人交往的时候，就极易自己与自己过不去而钻牛角尖。唯一的办法是走出自己给自己划定的圈子，形成自己的朋友圈，就可以自己与自己与朋友分享快乐了。一个懂得和自己相处的人，必是一个高情商和高智商的人。因为看清别人容易，看清自己难。因为控制别人容易，控制自己难。因为原谅别人容易，原谅自己难。与别人相处，自己是站在旁观者的角度，能够客观地去看待他人的优点和缺点。而大多数人往往不能够客观的来评价自己。正所谓“不识庐山真面目，只缘身在此山中”。而且就算是能够认识到自己的优点和缺点，往往也很难做到坦然的接受自己和改正自己的错误。所以我们会经常失败在自己的优势上和一而再、再而三的犯同样低级的错误。
人的一生中会路过碰到很多的人，短的几分钟，长的几十年， 但唯一能至始至终能陪伴我们、共同经历各种精彩与坎坷的只有自己，学会了和自己相处，才能寻找到内心深处的幸福源泉。但学会和自己相处却又很难，也许要用一辈子。和自己相处无非是把自己看作是别人，把自己游离到旁观者的角度，想想自己以前做过什么让自己后悔不已的事情，深深的记住并总结，然后想到一个最不会后悔的做法以后并牢记。想想自己最高兴的事情或者说最乐此不疲想干的事情，这样的事情必定是你最想为之付出全部精力的，要牢牢地锁定它，让它成为你内心的精神支柱，这件事情可以简单纯粹但不能媚俗。自己一生能碰到的所有的内容无非是人、情、事、故，事刚才上面已经说了，高兴的，后悔的，其余的都是平常的，情和事是相关联的，亲情，友情，爱情，如果自己觉得亲情方面欠缺，不用着急弥补，如果有些亲情让你觉得很累，很负能量，觉得根本解决不了，不妨放下，因为让你身心俱疲的亲人必定不是真亲人。友情不比亲情，不是与生俱来注定的，合则合，不合则分，不必强求，随着时间推移，朋友必定是做减法，有的走进心里，有的相忘江湖!爱情是独立个体最应该重视的，因为它不像亲情对你是帮助或者是枷锁，也不像友情可以烈得像波兰精馏伏特加，也可淡的像纯净水，爱情是可以把两人慢慢可以互相感染成为一体的溶剂，如果溶剂选对了，就会得到一辈子喜怒哀乐都有人分享的快乐，如果选错了，就会变成最熟悉陌生人的悲哀。说到这里回到论题，和自己相处需要让自己变得越来越喜欢自己，当然不是自恋，只要不违反法律公德，就应该大胆的做自己，对事淡然，对人真诚，对情坚守，对故忆念，把大原则坚守好，天马行空以自己为中心潇洒的活着，才是你来到人世走一遭的目的，你也就越来越喜欢和自己相处了。
在我们的一生中，都在与不同的人打交道。小时候，与自己的父母;长大后，与自己的同学、同事、朋友、爱人;老去的时候，与自己的孩子和孙辈。在与身边和周围人的相处中，我们建立了关系。有时候，关系带给我们快乐，让我们不再寂寞;有时候，却给我们带来痛苦，甚至想结束这关系，哪怕变回孤家寡人。我们痛苦，因为用尽力气，对方似乎也永远不理解自己;因为莫名其妙就能为一点小事而争吵;因为苦口婆心孩子依旧不听话;因为还没被了解，就已经被误解;因为我们看重的，却被对方轻易挥霍......我们困惑：为什么总是不得美满圆满?为什么总是这样?为什么不能那样?......当我们面临着关系困境的时候，我们的问题总是：他、你、孩子、对方。我们总是在以自我为中心地寻找外延的因素，试图找到问题的解决途径。可是，我们却很少深入自己的内部，问一问自己：是不是自己出了问题?我们看得清别人，对方也看得清我们。可是很少有人可以看清自己或用心去认真看清自己。
处理外部关系的第一步：认识自己。所谓，不识庐山真面目，只缘身在此山中。其实，所有的关系，都是与自己的相处。如果与外界的关系出了问题，那么与自己的相处也一定出了问题。比如，你害怕他的离开，因为你对自己就不自信，潜藏的自卑让自己没有了安全感;比如，你认为他不接受本来的你，因为你本身就没有接受自己，不喜欢自己。比如，你觉得孩子不听话，可能你本身就是个控制欲强的母亲。比如，你看到的对方的毛病，事实是可能正是投射出来的自己。所以，当你与外界的关系出了问题，不妨静下心来问问自己：是不是自己也有问题?是不是自己先出了问题?我们的成长，就是不断地与自己磨合、相处、接受的过程。在这些关系的处理中，我们逐渐地认识了自己。认识自己的不足，认识自己的执念，认识自己的成长和教育背景：我为什么是这样的我?他人认识的我是什么样的?我怎么看自己?感知自己的心理、情绪、情感。认识自己的一切。当你认识了自己，改变了自己，你与他人的关系才会改变，周围的一切也就随之而改变了。
处理外部关系的第二步：不要太固执，因为你可能是错的。我们在关系出现矛盾的时候，都很自信地挑剔着对方，不会认为自己有问题。可是亲爱的，没有谁是绝对正确的。问题一旦浮现，一定是当事人双方的问题，而不单单是一方。你的固执己见、骄傲自大，很可能一叶障目，让你看不到问题的本质。其实，只要通过第一步，真正客观的认识了自己，第二步也就有所觉悟了。你才会去思考：是不是自己错了?万一自己也是错的呢?......当我们能够做到这样的自省，我们也迈开了可以做出改变的第一步。因为你有了意识，才会主导自己去行动，才会愿意为了改变关系而改变自己。
处理外部关系的第三步：改变态度，学会使用方法。有了意识，改变态度很重要。具体如何去做，也很关键。即便没有意识，那么也请试着先从行动上去做。因为，行动也会逐渐改变意识。只要愿意去变，很快，你就会发现与外部关系的变化。因为如果关系没有改善，那么我们很清楚长期不变的模式是无用的，那就需要尝试新的模式。甚至，去改变自己的性格，当然，前提是：你愿意为了维系这段关系而改变。如果你以前很努力地沟通，那么从现在起，请试着止语;如果你以前很任性，那么请试着多关心一下对方;如果你从来没道过歉，那么请试着说句“对不起”......
二、人与自己的关系包括哪些方面
人与自己的关系核心是自我认知、自我接纳与自我塑造的动态互动，主要包含以下四个核心方面：一是自我认知：了解“我是谁”。这是关系的起点，是对自身的客观审视。1，内在特质：清晰认知自己的性格、天赋、兴趣、价值观与思维模式。2，外在表现：了解自己的行为习惯、情绪反应模式，以及在不同场景下的状态。3，边界感知：明确自己的需求、底线与能力范围，不盲目妥协或勉强。二是自我接纳：与“真实的我”共处。这是关系的核心，决定内心是否和谐。1，接纳优点：坦然认可自己的长处，不自我贬低或回避肯定。2，包容不足：正视自身的缺点与过往的遗憾，不陷入自我批判与内耗。3，允许不完美：接受自己无法满足所有期待，放下“必须优秀”的执念。三是自我对话：与“内心的我”沟通。这是关系的互动方式，影响情绪与心态。1，积极对话：用鼓励、理解的语气与自己沟通，替代指责、否定的消极声音。2，情绪倾听：当产生负面情绪时，不压抑或逃避，而是探究情绪背后的需求。3，理性平衡：在自我怀疑或冲动时，用理性视角调和感性感受，避免极端。4，自我塑造：成为“想成为的我”。这是关系的成长方向，体现主动改变的力量。1，设定目标：基于自我认知，确立符合内心期待的成长方向(如，能力提升、心态调整)。2，主动行动：通过持续的努力逐步靠近目标，不沉溺于空想或自我放弃。3，接纳变化：允许成长过程中的反复，把试错视为自我塑造的一部分，而非失败。
如果我们想进一步探索，那我们来拆解与自我关系的内涵及其具体实践步骤。人与自己的关系是一个多层次、动态发展的复杂系统。它就像是你与自己签订的一份终身契约，涵盖了从最基础的认知到最高级的成长等多个方面。以下是人与自己关系的主要构成方面，可以从一个渐进的角度来理解：
一是自我认知：“我是谁?”这是所有自我关系的起点。你对自己了解的深度，决定了这段关系的质量。1，价值观与信念：你最深层的指导原则是什么?你相信什么是对的，什么是重要的?2，情感与情绪：你能识别并命名自己的情绪吗?(例如，是愤怒，还是背后的受伤?)你了解自己情绪触发的模式吗?3，需求与欲望：你真正需要的是什么?(如安全、尊重、爱)你想要的是什么?(如，具体的目标、物品)4，优势与劣势：你客观地了解自己的长处和短处吗?不是自我吹嘘或自我贬低，而是实事求是的评估。5，行为模式：你在压力下会如何反应?在亲密关系中是否有固定的行为模式?(例如，遇到冲突是逃避还是对抗?)
二是自我接纳：“我允许自己是这样。”这是在认知基础上的态度转变，是建立健康自我关系的关键一步。1，允许不完美：接纳自己是一个会犯错、有缺点的普通人，理解“完人”并不存在。2，接纳全部自我：不仅接纳光明面(善良、勇敢)，也尝试接纳自己的“阴影面”(嫉妒、自私、恐惧)，理解它们也是你的一部分，有其存在的根源。3，与过去和解：接纳自己的历史和所有经历，理解当时的自己已经做了在那种认知和能力下的最好选择。4，停止苛刻的自我批判：当犯错或失败时，不再第一时间进行猛烈的自我攻击。
三是自我对待：“我如何与自己相处?”这是将认知和接纳付诸实践的部分，是你每天如何对待自己的方式。1，自我同情、自我关怀：在自己痛苦、失败或感到不足时，能像对待好朋友一样，给予自己温暖、理解和鼓励。2，内在对话的方式：你内心的声音是鼓励性的还是批判性的?是友善的还是充满敌意的?3，自我照顾：你是否在身体、心理和情感上照顾好自己?包括健康的饮食、睡眠、休息、娱乐以及寻求支持。4，守信与尊重：你是否遵守对自己的承诺?(如“我明天开始锻炼”)你是否尊重自己的感受和边界?(如感到不适时，能否为自己发声?)
四是自我边界：“我的领地在哪里?”这是保护自我关系不受外界过度侵蚀的屏障。1，情感边界：能区分哪些是自己的情绪，哪些是别人的，不过度为他人的情绪负责。2，需求边界：能清晰地表达自己的需求，并敢于在必要时拒绝他人不合理的要求。3，责任边界：明确哪些是自己的责任，哪些是别人的，不过度承担，也不推卸自己的责任。4，个人空间：尊重自己需要独处和休息的时间与空间。
五是自我成长：“我想成为谁?”这是在接纳现状的基础上，面向未来的积极动力。1，目标设定与追求：基于真实的自我(而非外界期望)设定人生目标，并有动力去实现它们。2，学习与拓展：有好奇心去学习新事物，愿意走出舒适区，拓展自己的能力边界。3，反思与调整：能够定期反思自己的生活、行为和选择，并据此进行调整。4，培养韧性：从挫折中恢复和学习的能力，视挑战为成长的机会。
六是自我整合：“我如何与自己合一?”这是自我关系的最高层次，是一种内在的和谐与统一感。1，身心一致：你的思想、语言和行为是基本一致的，很少感到内心撕裂或“内耗”。2，找到意义与目标：清晰地感受到自己生命的意义和方向，并为之生活。3，内在的平静与力量：无论外界如何风雨飘摇，内心都有一个稳定、平静的核心。4，活在当下：能够全情投入当下的生活，而不是沉浸于过去或焦虑于未来。
总结来说，自我认知是地图，让你知道自己的位置;自我接纳是基石，让你能稳稳地站在地图上;自我对待是日常导航，决定你旅途中的心情和质量;自我边界是护城河，保护你的城池不受侵犯;自我成长是指南针，指引你前行的方向;自我整合是最终目的地，一种内在的、完整的家园感。这些方面并非线性发展，而是相互影响、交织在一起的。改善其中任何一个方面，都会对其他方面产生积极的涟漪效应。
所有的关系其实都是与自己关系的投射,我们总在学习如何与他人相处,却没有想过如何与自己相处。能够和自己相处的人,才更自在,更快乐,更无畏,更懂得如何爱与被爱。思考人与自己的关系就是认识自己的过程，要平和地审视自己。我们所做的事情无非都是根据自己的体会来反思自己，上下求索，思考人性，见贤思齐。这个认识自己、改变自己的过程就是人和自己的关系，我们通常只是说“战胜自己”。
心在水中，水是什么呢?水就是关系。关系是什么呢?关系就是我们和万物之间密不可分的羁绊。人生所有的问题，都是关系的问题。在所有的关系之中，你和你自己的关系最为重要，它是关系的总脐带。如果你处理不好和自我的关系，你的一生就不得安宁和幸福。你可以成功，但没有快乐;你可以有家庭，但缺乏温暖;你可以有孩子，但和他难以交流;你可以姹紫嫣红宾朋满座，但却不曾有高山流水患难之交。你会大声地埋怨这个世界，殊不知症结就在你自己身上。你爱自己吗?如果你不爱自己，你怎么有能力去爱他人?爱自己是最简单也是最复杂的事情。它不需要任何成本，却需要一颗无畏的灵魂。我们每个人都是不完满的，爱一个不完满的自己是勇敢者的行为。处理好了和自己的关系，你才有精力和智慧去研究你的人际关系，去和大自然和谐相处。如果你被自己搞得焦头烂额，就像一个五内俱空的病人，哪里还有多余的热血去濡养他人!在水中自由地遨游，闲暇的时候挣脱一切羁绊，到岸上享受晨风拂面，然后，一个华丽的俯冲，重新潜入关系之水，做一条鱼在波涛下微笑。世上没人可以陪你走一辈子，所以我们要学会照顾好自己，善待自己，和自己好好相处。我们每个人都想拥有圆满的人生，可怎么才算是圆满的人生呢?我想每个人心里都有不一样的答案，都有一副圆满人生的画面。在众多的答案中，应该包含了身体健康、财务自由、家人团圆、子孙满堂等等，而我今天想补充的一项是，关系圆满!假若跟家人、跟同事、跟朋友、跟子女等关系恶劣，争吵、疏远、别扭，处于这样艰难的关系中，纵使有健康的肉体，亿万的资产，依然不会感到快乐，何尝拥有圆满的人生?而在所有的关系中，除了与他人的相处，还有与自己的相处，这一点至关重要，决定了我们是否能够舒服的做自己，享受自己这一生。可这一层关系，却常常被我们忽略，却也是最艰难的。中国人向来讲究，做人要“会说话，会来事”，似乎只有这样，才是正确的相处之道。因为这样可以深得大家喜欢，左右逢源，可以把很多事情安排得周全得当。可这样的人，有没有舒服的做自己呢?我们外人很难知道真相，但由于没有处理好跟自己的关系，而导致抑郁自杀的，却大有人在。影视巨星张国荣跳楼自杀，湖南卫视著名主持人何炅自曝患有抑郁症，央视名嘴崔永元也是一名抑郁症患者。除了这些明星，还有很多我们身边的普通人，如带着孩子跳楼的宝妈，从公司大厦跳下去的白领，从桥上跳下去的少年，从教学楼上跳下的博士等等。这样的人有很多，她或他有可能就是你的同事、同学、朋友，她或他可能就是你自己!他们痛苦的生活着，深层次的原因就是没有处理好与自己的关系，没有学会与自己好好相处。蔡康永的《201堂情商课》中提到说，真正的高情商，是舒服的做自己!如果说人的关系是一个金字塔，最底层的就是处理好与自己的关系。先学会真正的把自己当人看，真正的爱自己，才能进一层的把他人当人看，真正的爱他人。在关系中，不仅让自己舒服，也让他人舒服。
人是社会的动物，必然生活在错综复杂的关系中。婆媳关系、姑嫂关系、妯娌关系、姑婿关系、夫妻关系、亲子关系、同事、朋友、闺蜜等等，长期相处之中，怎么可能会没有矛盾呢?拿婆媳关系为例，堪称是世界级的难题。在中国有多少小媳妇顶着舆论的压力，委曲求全，牺牲自己，只为了保全家庭。有没有媳妇被婆婆数落过?有没有被婆家排挤过?有没有被大姑子小姑子围攻过?有没有因为钱，因为家产跟婆家大闹一场过?可往往很多媳妇选择了隐忍、退让，自己吞咽了苦水，只为求得一个看似圆满的家庭。在一期《奇葩说》的总决赛中，辩手颜如晶举了一个例子，说一个大家庭煮了一锅排骨，老爷爷，公公婆婆等一大家子人都坐在一起吃饭，结果夹着夹着，剩下一块了，小媳妇还没吃，可这块排骨谁也不动，谁吃呢?很有可能小媳妇很想吃，却不好意思去夹，可能会把这块排骨给老爷爷吃，给小孩子吃。颜如晶说，人们只看到了大家庭的和谐，而我们看到了小媳妇的委屈，看到了真相吗?一味的迎合他人，却忽略了自己，这样的人大有人在。世界是我的，也是你的，可归根结底是我们自己的!我们活成怎样的一生，取决于我们自己。没有人能替代我们自己感受人生。很多时候我们面临艰难的关系，看似是别人的，实际上是自己的，当我们能够处理好与自己的关系，爱护自己的身体，接纳自己的情绪，与自己的思想共处，我们也能更加理解别人，去爱护他人的身体，接纳他人的情绪，与他人的思想共处。父母公婆都会离开我们，配偶也会离开我们(包括离婚)，孩子长大成人也会离开我们，我们终将会遇见孤独，人生最大的挑战，是处理好和自己的关系。可以说，我们一生都在学习和探索如何与自己相处。请你好好爱自己，不要再忽略自己，觉察自己的身体、情绪和思想!请你好好爱自己，不要再虐待自己，累的时候，停下来歇一歇，委屈的时候，好好的抱抱自己，说声，你辛苦了!请你好好爱自己，不要再排斥自己，与自己共舞，舒服的做自己!
如果从自己的角度出发，我们是要自己消化他人、世界不经意间给我们的负面影响。当然，我知道你心里也还是会有一些不满意，“凭什么要我改”?你可以不调整啊。但负面影响在自己身上，即便我们远离别人、远离原生家庭，我们也还是被影响着。所以，这份负面总是需要自己去消化的。我知道，在我们接触世界、他人的负面时，内心肯定会泛出一些无名火，然后想要发泄出来。这时候的我们开始逐渐愤怒、想要发脾气，如果自己憋着不释放，内心就会很难受。为了避免这种难受，我们听从了情绪。而这时候情绪是我们自己、表现出情绪的也是我们自己。那么，如果想要消除这份无名火，是不是要接得住自己的情绪，处理好自己与自己的关系呢?接得住它们带来的影响，不会因为受到的负面“奋起反抗”，双方的互动陷入尴尬状态的可能才会直线下降。没错，生活中没有其他人，只有我们自己。我们与自己的关系是与其他人、与世界关系的基础，我们能够与自己很好的相处，也就能够与他人和世界很好的相处;我们始终关注自己，始终都有出路、始终都有足够的可行性、始终都有相当高的控制力。而这时候，世界、他人才是在支持你，而不是在消耗你。没错，我们只有学会爱自己、处理好与自己的关系，才能完成这样的转变，才能让自己与世界、他人的关系变成协作，进而共赢。要把自己最好的一面展现出来的时候，不要把自己放得太高，也不要把自己放得太低，回归真实、回归坦诚、回归自然，就很不错了。
现实生活中处在关系中的每个人似乎都只关注别人而不太关心自我，自我是什么人、在做什么事、拥有什么东西?自我渴望、想要和想付出什么?自我正在追求、创造和经历什么?连这些基本的问题都很少闷心自想和自问，把现实世界想得太随意太简单了。我们应该知道，我们在这个世界上拥有漫长的人生岁月，我们生活的这个世界从来都不是我们看起来的那么简单，我们应该清楚地知道，我们生活的这个世界处处充满了陷阱。并不是每个人都能够避开陷进，都能在这个世界生活得很好。这个时候，你就会发现，那个优秀的人往往能够处理好自己和感情之间的关系，因为他们清楚地知道自己到底想要什么，才不会去迷茫。未来对于我们每个人来说都有着十足的吸引力。在这个世界上，往往有着很多很多的人在追寻未来的道路上迷失了方向，也有很多人坠进了感情的漩涡里。这个时候，你就会发现，优秀的人往往能够处理好感情和自身的关系，因为他们清楚地知道自己未来想要什么。
但在这个世界上，又有多少人敢说自己真的了解自己呢?其实，有很多人对自己的认识都不够明确，对爱情婚姻事业等人生大问题都没有搞清弄懂，于是，会浪费很多时间与精力在爱情上。只有优秀的人才能清楚地认识自我，才能够处理好爱情和个人之间的关系。大家现在都说我们生活在一个充满爱的世界里，在这个世界里，不管富贵还是贫穷，不管是爱还是被爱，都是幸福的、开心的、快乐的!但我发现，现实生活中，很多人在爱情中陷入了迷茫与痛苦，哪有什么幸福快乐，用煎熬与折磨来形容更为准确，为何会这样呢?因为他们不明白，爱情的基础是了解与包容。爱到底是什么，有的说爱是喜欢，有的说爱是依赖，有的说爱是习惯，我认为爱是了解、是包容、是让双方都舒服。你对对方和自己都不了解，你就没资格去谈情，你了解了却不能包容对方，你最好不要去说爱，包容不只是包容对方的优点和美好，更主要是包容对方的缺点，甚至污点，爱情无条件，也不需要理由，但讲究基础，没有基础再华丽也只是空中楼阁，最终会坍塌。现在我们很多人连自己都不了解，都把握不住，还去跟人家谈什么情说什么爱，你先把自己理清了、了解了再说。说到爱情，在此，我要多说几句，因作者现在是国家级主流媒体的总监主编，也曾担任省级主流媒体的总编和省厅单位的办公室主任兼团委书记，曾跟很多网民和团员青年就爱情婚姻问题沟通过、交流过、探讨过、指导过。爱情成功的结果是步入婚姻，婚姻标志着爱情修成正果，但爱情是点，进入婚姻后就成线、成面了，点是点，线是线，面是面，是完全不同概念的东西，你要认识好、把握好、准备好，相爱总是简单，相处很难，所以才会有人说：婚姻是爱情的坟墓。其实婚姻是无罪无恶的，婚姻是殿堂是美妙!世上没有不幸的婚姻，只有不幸的夫妻。所以，我跟网民朋友们和我的下属团员青年们说，要让爱情婚姻永远甜蜜幸福，必须做好三件事：一是了解包容;二是要搞清楚弄明白：女人是用来爱心的，所以要可爱，男人是用来靠的，所以要可靠;三要想法设法让对方舒服，当然自己也要舒服。如果这三件事没做好，就暂时不要去结婚，如果这三件事还没想好准备好，就先不要去恋爱。为什么这么说，还是让我们回到这三件事上来，第一件事是了解包容，首先要了解自己，再了解对方，经过了解就会发现自己和对方的优点缺点，优点好说，就是缺点，甚至污点，你能不能客观的面对、真诚的接受、大度的包容?这不是嘴巴上说一说的，也不是心里想一想的，而是真真切切发自内心无怨无悔地认同与接纳，并将成为自己今后工作学习生活中重要的、不可或缺的一部分。若能想通并做到，那可进入第二件事，女人是用来爱的，双方都要考虑是不是值得爱?是不是可爱?女方认为自己值得爱也可爱，那就大胆地去爱，若有欠缺和不足，主动跟男方讲清楚，并拿出自己改进完善的办法及时间表，成婚前基本解决掉，双方达成谅解，并形成备忘录。男方要想清楚，这个女孩将要和自己共同生活一辈子，她是不是可爱?是不是值得我爱?要全面彻底想清楚搞明白，不能有半点的苟且和含糊，若认为总体尚可，但还存在一些不足和担忧，就开诚布公地跟女方提出，女方认可，也表示愿意改进完善，那双方达成谅解，形成备忘录。同时，男人是用来靠的。男方要对自己进行盘点，自己是否成熟稳重，能否扛起婚姻家庭的重任，能不能给女方依靠，若行，你就大胆去拥抱接纳对方，若自我感觉还有不足不可靠的，跟女方交待清楚，并拿出自己的解决办法及时间表，请求女方理解，双方达成谅解，形成备忘录;女方则更要认真想清楚，这个男人将要和自己终生在一起，是不是可靠?是不是值得托附一生?这关系到自己一辈子的幸福安稳，若认为没问题，那就勇敢地投入对方怀抱。若认为大致可以，但还存在一些不足和担忧，可直接了当的提出来，若男方认可接受并表示会改进完善，那也请他给出时间表，双方达成谅解，形成备忘录。也许你们会说，这很麻烦，其实真的不是麻烦，而是一份责任一份担当，事关一生一世的幸福，我们很多人就是因为在爱情婚姻上过分草率，只注重形式和仪式而忽略了内容和承诺，结婚即后悔，导致离婚率超过结婚率。所以，先小人后君子，先麻烦后顺畅，先琐碎后幸福!有什么不好呢?!也许很多人认为做到这两点就够了，就好了，第三点无所谓了，这是绝对错误的!婚姻的目的是什么?是幸福，若两人生活在一起不舒服不痛快能幸福吗?所以第三件事必须引起高度重视，并切实认真做到做好，也许物质上不能让对方完全满足，但至少精神必须让对方、双方惬意舒心，这是每个人都做得到的!做得到的不做，若是主观原因导致的，说明你们的感情婚姻出了状况，必须引起足够的注意。若是由于客观上的原因那就要多理解多包涵!记住：相爱简单相处难!结婚的原因是来电，离婚的原因是短路。时时要有心理准备和必要的应对!做好充电连接电源和防止断电短路的工作，让爱情婚姻24小时电满格，严防断电短路，随时随地做好连线充电工作，保持生活负荷正能量。一个人若经不起生活的磨练与苦难，那也是难以独善其身共谋幸福的!吃不得苦中苦成不了人上人!若非一番寒彻骨，哪来梅花扑鼻香?!人生总是有很多的苦和甜，就看你怎么对待。
一个人光有婚姻家庭是不够的，还要有追求有事业，要成就事业，那就更要全面深刻地认识自己。从教育角度，一个人如果想使自己的学业或事业能够有所成就，那对自己的认识是非常重要的，必须要搞清楚自己的兴趣、爱好和特长。从社会的角度来说，生命是一种无限的积累。因为每个人生命的累积不一样，所以各自的天赋也不一样。如果了解自己的天赋，那你这一生的学习和事业可能会更容易成就。所以，我们须要去了解自己的天赋，而认识自己对了解自身的天赋是有帮助的。从工作角度，走进令人眼花缭乱的社会，面对各种诱惑和各种选择，我们是否知道究竟什么才是适合自己的?做什么更容易获得成功?如果能够尽早了解自己适合做什么，就努力去做好这一件事情，就比较容易成功。但是如果我们不了解自己，总是在选择中，兴趣又非常广泛，那要把一件事情做好，做得成功，其实是比较难的。这是从工作的角度来说，了解自己是很重要的。从心理学角度，跟我们关系最密切的不是生活环境，而是自己的心理状态。我们每天都活在不同的心理状态里，却很少去关注自己的内心。我们不知不觉地在制造很多负面情绪，又不善于加以疏导，因而很多人会被各种心理问题所困扰。认识自己就是要了解自己的内心，了解如何造就良性的心理与健全的人格，如何改变不良心理，避免制造负面情绪。如何去消除负面情绪，这牵涉到对自我的管理。所以，认识自己是非常重要的。从哲学角度，西方哲学有一句名言：“认识你自己。”我们知道，哲学要解决的是世界本质的问题，包括对自我本质的认识和对世界本质的认识，所以哲学又名“爱智慧”，就是关注本质的问题。所以，对自我的认识，这也是哲学最重要的问题。从社会学角度，认识自己是修行中最重要的问题。我们通常对生命的认识最重要的是“迷”与“悟”。迷就是无明，没有智慧。就像教室里如果晚上没有电灯，那就一片漆黑，这就是一种无明的状态。如果把灯点亮，那就是一片光明。同样，在没有点亮智慧明灯的时候，我们的生命也是一片漆黑。所以每个人的生命都充满着永恒的迷惑。看不清楚我是从哪里来的，要到哪里去，我是谁，人为什么活着。我们不断改造自我、完美自我就是要点亮每个人内心的智慧明灯，当点亮这盏明灯时，也就找到了自己，就能够解脱烦恼。相反，就会因无明而看不清楚自己，不认识自己，人生就会制造各种各样的烦恼。
如果我问你，我们一生中最重要的一段关系是什么?你会怎么回答呢?是你曾经一段刻骨铭心的恋爱关系，还是你的亲子关系，还是一个你终生难忘的朋友?英国著名的作家兼诗人王尔德，曾经说过这样一句话：“爱自己是一场终生恋情的开始。”这是一句非常美丽的话。同时也指向了一个答案：人一生中最重要的关系其实是自己跟自己的关系，最需要爱的人也是自己。这个世界上唯一陪我们从出生到离开人世的人，只有我们自己。唯一能够完全彻底真正了解你的喜怒哀乐，懂你，知道你的梦想，你的需求，你的好恶的也只有你自己。
我们一直在外寻找自己的心灵伴侣，殊不知真正的心灵伴侣就是我们自己。当我们就“自我关系”这个话题，采访了一些心理学和社会学专家，他们基本都说：怎么跟自己处好关系是你跟这个世界处好关系的根源，也是归宿。的确，现实生活中我们许许多多关系的矛盾问题，如跟老公老婆的关系，跟孩子的关系，跟婆婆的关系，跟同事的关系，跟领导的关系等等，你仔细去探究根源的时候你就发现，实际上所有的问题都来自于自己跟自己的关系没有处理好。不管我们是从精神分析去探究原生家庭也好，还是去探索他的成长经历也好，其实最后都变成了一个人跟自己的关系不断衍生出来自己跟他人很多的关系问题，根源还在这。所以怎么跟自己处好关系才是你跟这个世界处好关系的根源，也是归宿。
三、人与自己关系的重要性
人与自己关系是所有一切关系的基础，可谓是我们生命的根基。它决定了一个人如何看待世界、对待他人，以及能否获得内心的稳定与幸福。人与自己的关系质量，决定了生命的品质与高度。它是所有外在关系的基石——一个无法与自己和平相处的人，很难与他人和世界建立健康持久的联结。人与自己的关系十分重要，决定影响着其他所有关系。首先它是人际关系的“镜子”。一个无法接纳自己的人，往往也难以真正接纳他人，容易在关系中产生敏感、猜忌或过度讨好。
人，只有先与自己和解，懂得爱自己，才能以健康的姿态去爱别人，建立平等且滋养的亲密关系、社交关系。其次它是情绪稳定的“内核”。与自己关系和谐的人，能清晰感知并接纳自身情绪，不会被焦虑、自卑、愤怒等负面情绪裹挟。反之，若长期自我对抗、自我否定，内心会持续内耗，陷入情绪失控的恶性循环，影响生活与工作。再次它是人生选择的“指南针”。我们只有了解自己的需求、热爱与底线，才能在人生关键节点(如，职业选择、生活方式)做出不盲从、不后悔的决定。一个缺乏自我认知的人，很容易被外界标准(如，他人的期待、社会的功利评价)绑架，最终活成“别人希望的样子”，丧失人生主动权。
人与自己的关系是一个非常深刻且重要的问题。人与自己的关系，是人生所有关系的基石和原点。它的重要性怎么强调都不过分。我们可以从以下几个层面来理解其重要性：
一是为什么与自己的关系如此重要?(核心原因)1，它是所有外部关系的“地基”。(1)原理：你如何看待自己，决定了你如何与他人互动。一个内心充满自我批评的人，很容易在关系中表现得要么过度防御，要么讨好乞求。一个内心稳定、自爱的人，才能建立起健康、平等的边界，既能付出爱，也能坦然接受爱。(2)比喻：就像一栋房子，你与自己的关系是地基。如果地基不稳(自卑、自我否定)，那么无论你在上面建造多么华美的友谊、爱情或事业(外部关系)，都可能在风雨中摇摇欲坠。2，它是情绪稳定和内心平静的来源。当遇到挫折、批评或压力时，一个良好的自我关系就像一个“内在的避风港”。你会懂得如何安抚自己、鼓励自己，而不是陷入自我攻击的漩涡。你的快乐和安全感不再完全依赖于外界的认可，而是源于内在的稳定。3，它决定了你的人生方向和成就感。
一个了解自己、接纳自己的人，才能清晰地知道“我是谁”、“我想要什么”、“什么对我最重要”。这直接影响到你的职业选择、生活方式和人生目标。你会为自己的真实需求而活，而不是活在他人的期望和社会的主流价值观里。4，它影响你的身心健康。长期与自我为敌(自我憎恨、自我批判)会带来巨大的精神内耗，引发慢性压力，进而可能导致焦虑症、抑郁症，甚至影响身体的免疫系统。相反，自我接纳和自我关怀被证明能显著提升幸福感和健康水平。
二是良好的自我关系是什么样的?它不是自恋或自负，而是一种健康、平衡的内在状态：1，深刻的自我认知。了解自己的优点、缺点、价值观、情感触发点和深层需求。2，真诚的自我接纳。允许自己有不完美，接纳自己的全部，包括过去的错误和所谓的“阴影面”。3，健康的自我同情(自爱)。在自己犯错或失败时，能像对待好朋友一样善待自己，给予理解和鼓励，而不是苛责。4，清晰的自我边界。知道自己要什么，不要什么，能够保护自己的精力和情感，敢于说“不”。5，持续的自我成长。在接纳自己的基础上，依然有动力去学习和成长，但这源于“我想变得更好”的爱，而非“我不够好”的恨。
三是如何改善与自己的关系?(实践指南)这是一个需要耐心和练习的旅程，可以从一些小步骤开始：1，练习自我觉察(正念)。每天花几分钟，不带评判地观察自己的思绪和情绪。只是看着它们来去，就像看天上的云。这能帮你从“我就是我的情绪”转变为“我体验着某种情绪”。2，与你的“内在批判者”对话。
当脑海中出现“你太差了”、“你做不到”的声音时，试着去质疑它：“这是真的吗?有什么证据?”“如果是我朋友遇到这种情况，我会对他说什么?”用更温和、理性的声音去回应它。3，学会自我关怀。在痛苦或失败时，尝试对自己说：(1)正念：“此刻我很痛苦。”(承认痛苦)(2)共通人性：“痛苦是人生的一部分，不是我一个人会这样。”(感到自己不孤单)(3)自我友善：“愿我善待自己”、“愿我给自己需要的关怀。”(主动给予自己善意)。4，用行动尊重自己的需求。累了就休息，饿了就吃饭，想独处时就勇敢地拒绝一些社交。从小事开始，用行动告诉自己：“我的感受和需求是重要的。”5，投资于自己。花时间去做那些能让你感到充实和快乐的事，无论是学习一项新技能、培养一个爱好，还是简单地读一本书、散一次步。这是在向自己证明“我值得被投资”。
6，寻求专业帮助。如果发现自己深陷自我厌恶的泥潭无法自拔，寻求心理咨询师的帮助是完全正常且有效的选择。他们能提供专业的工具和视角，引导你走出迷宫。
人与自己的关系，是一场终身的对话和修行。它决定了你世界的色彩、你人生的广度与深度，以及你所有其他关系的质量。正如苏格拉底所言：“认识你自己。”这不仅是哲学箴言，更是幸福生活的实践指南。当你与自己和解，世界才会与你和解。当你成为自己最好的朋友，你便拥有了穿越一切人生风雨的最坚实同盟。归根结底，你如何对待自己，就是在教别人如何对待你，也是在定义你所能体验的人生。所以，请务必把经营好与自己的关系，作为你人生中最重要的一项投资。
从哲学角度来看，这是存在确立的前提。笛卡尔的“我思故我在”虽遭后世诸多质疑，但其核心洞见依然闪光：自我的确定性是所有认知和行动的出发点。从心理学视角，健康的自我关系是心理韧性的源泉。研究显示，能够以友善态度对待自己的人，在逆境中表现出更强的恢复力。特蕾莎修女在遍布苦难的加尔各答坚守半世纪，她那不可思议的坚韧正源于与内在信仰的深刻连接。她在日记中写道：“我听见上帝沉默，但我依然对话。”这种与更高自我的对话，赋予了她超越常人的力量。
我们学习了太多如何与人相处的教条,却忘记了最为根本的一点,即如何与自己相处。一个不会与自己相处的人,也一定不会与他人相处。我们经常说人与自然,人与社会的和谐,其实最重要是的人自身的和谐。我们的内心有无穷的欲望,又有无穷的矛盾。不妨看看自己的心,其中有多少妄想在此起彼伏,又有多少情绪在纠缠不休?在这些没完没了的念头中,我们就像波涛上摇曳的孤舟,时而被冲向这里,时而被甩向那边,片刻不得安宁。只有学会了如何与自己相处,才能保持身心的和谐。学会如何与自己相处,才是人生的根本。
当一个人行走在漫漫人生路上时，最能影响我们的人便是我们自己，我们的性情，我们的处世方式，不仅影响我们对未来生活的每一个选择，也影响我们的思想境界的提升。因此掌握好与自己的相处之道意义匪浅。与自己相处，就要学会独处。人在独处时，才更能真切感受到自己的存在，感受到万物与自己的千丝万缕的关系，而思维也在独处时才会显得更加清晰明了。人独处的方式有很多种，一个人读书，写字，听歌，散步，我们在这样的独处中，能不断提高自己的思维能力，哪怕只是发呆，我们也会在过后意识到自己的空虚。在独处的空间中，我们的灵魂可以不断蔓延伸展，舞出动人的姿态。独处对于我们与他人相处也是不可或缺的存在。性情是人们要学会控制的猛兽，我们每个人都是一个驯兽师，而我们每个人心中的猛兽，就是我们的性情。英国小说家威廉·萨默塞特·毛姆创作的长篇小说《月亮与六便士》中有这样一句话：“为了使灵魂宁静，一个人每天要做两件他不喜欢的事。”我们各人有各人的个性，可我们在不能到达随心所欲的境界时，就不得不低头，就要逼迫自己去做自己不喜欢的事，这个过程，也许会让人很难受，然而，痛苦与磨难是人生的必修课，心灵上的折磨自然也少不了，过去了这些个坎，我们就会发现，严冬过后绽春蕾，这时你就会发现自己过往所付出的一切是值得的，这就是人生历练成长的过程。如果我们学不会培养自己的性情，我们就很容易钻牛角尖，让情绪极端化;也更容易被外界激起一身的戾气，它们会像刺一样，不是扎进别人心里，就是扎在自己心上。因此，培养自己的性情很重要。和解是挣扎中融入世界的成长。我们总会遇到各种各样的矛盾，与自己的矛盾，与外界的矛盾。我们对矛盾冲突的反应实际上也是一面镜子，既能看清我们在自己心中的位置，也反映了我们对于外界是否存有敬畏之心。面对矛盾冲突，我们当以自我审视为先，以沟通交流为要，以理解包容为源，打破自己的固化认知，让自己以理智冷静的心态看待问题。人难免有天生自怜的情绪，唯有时刻保持清醒，才能看清价值在何处。因此，我们应客观的看待矛盾与冲突;或许保持冷静心态的过程很痛苦，但只有当我们学会去适应，去包容时，我们才能更好的与自己相处，融入这社会。相处之道，以己为先。当我们能享受独处，让自己心态平和，与矛盾冲突和解时，我们便可以与自己融洽的相处，心灵也就能容纳愈多的欢乐。
要想和别人搞好关系，首先要同自己搞好关系，要能够接受自己。只有接受自己的人，才能使自己的身心得到充分的发展，因而获得和谐的人际关系。你跟自己都相处不好，就不可能跟别人相处得好;只有跟自己相处得好，才会跟别人相处好。所以人想要处理好各种关系，特别是人际关系，首先要跟自己相处好，而不是只看到别人。要认识自己、相信自己、喜欢自己，每当面对着镜子的时候，问问自己对镜中人究竟是爱是恨。一个自己都不喜欢的人，大概很少有人会喜欢你。人们通常有两种状态：一是不太喜欢自己，总觉得自己这不行那不行的，总是羡慕别人;另一种是自我感觉太好，总觉得自己比别人行、比别人好。这两种状态都不好，必须作出调整。还有我们总是怨天尤人，这样就更不好，记住：要改变世界和别人只有一个办法，就是改变你自己!而改变自己不是说去整容，而是接受你自己。当你哪一天接受了自己，就跟自己相处好了，那时你会发现，所有人慢慢地都跟你相处得很好，都开始接受你了。憎恶自己的人，必然也憎恶别人。不能接纳自己的人，在情绪上常常显得很不稳定，不是有意表现优越，便是相当自卑。这种内心的摩擦，使得不能接受自己的人，同样也会憎恶他人。如果发现自己的人际关系不好，不妨反省一下自己和自己的关系如何。先调整自我关系，然后改善人际关系，才是有效的途径。人具有相当程度的自主性，这是人类和其他动物最主要的差异。既然能够自主，一切由自己决定，当然要由自己承担所有的责任。换句话说，一切的言行，事实上都要先过“自己”这一关。自己认可的，才说出来;自己认同的，才做出来。所有接触的对象，也由自己来决定。人，最先也最多接触的就是自己。接受自己必须在合理的范围内，过分地爱自己，有时会成为可怕的自恋狂，自恋狂最大的特征是完全以自我为中心。这种人不但不能欣赏别人的优点，而且从来不怀疑自己很可能具有的某些缺点，以致自认为十分可爱。我们最好冷静下来，客观地反省自己究竟有哪些优点，又有那些缺点。发现自己有缺点，只要实实在在努力去改正就可以了，没必要讨厌自己，甚至自我否定，这样反而会降低自己的品位与层次，我们要善于发现自己的缺点，并通过改进把它变成优点，这才是最好的办法。贝多芬后来变成聋子，照样谱写传世名曲。人都不是完人，有缺点是十分自然的现象。人没必要变成完人，“完人”表示把人做完了。对于自己的缺点，固然不可忽视，却也不必紧张，因为紧张无济于事，并不能解决问题。把缺点变成优点，听起来有一些奇怪，怎么会这样?其实任何言行，配合时空的变迁，调整到合理的地步，便是优点。离开了具体的时空，本来就没有什么优劣可言。尽量减少缺点增加优点，并不意味着让所有人都说你好，想得到所有人赞美本身就是贪心的想法。大家都说好，未必真的好;大家都说坏，也未必真的坏。特别是多元化社会，同样一件事，有一个人说好，就可能有五个人说坏。我们不能够单凭人家的论断来判定这件事情的好坏，却应该看看赞成的是哪些人，反对的又是哪些人，然后再谨慎地进一步分析。不要太过在乎别人的判断，听到有人说自己的坏话，要看看说的人是谁。希望每一个人都说自己好的人，往往会过分害怕得罪人而处处谨小慎微，没有原则没有立场，这是大家所不喜欢的。因此，听到不同的声音，要先明辨是非，因为不同的人立场常常不一致。凭良心不讨好，也不刻意为了凸显自己的好而得罪小人，这才是上策。我们常说要和谐，其实重要是的人自身的和谐。
你怎么和自己相处，怎么对待自己，别人也会怎么和你相处，怎么对待你。你爱自己，尊重自己，让自己有价值，有意义，有乐趣，有阳光，有自信，有正能量，你身边的人，也会用同样的方式待你。你心里住着向日葵，即使遇到的是刺猬，也会让那些刺变得锋芒不再。同样，你轻贱自己，怀疑自己，唯唯诺诺，不读书，不运动，不保养，不旅行，不长进，不充实，那么，你的生活好不到哪儿去。你心里住着刺猬，哪怕遇到的是向日葵，也会让那金黄凋零枯萎。学会和自己相处是一种生活的智慧，也是通往和别人和谐相处的必经之道。你享受独处，也懂得热闹，不管什么状态，你都能怡然自得，令自己舒服，也让别人舒服。独处时你有书本、音乐、电影、美食陪伴，你从不会觉得无聊孤单。热闹时你有家人、朋友、同事相随，你让人觉得有趣，也能玩得很嗨。你温暖，平和，有爱，有趣，包容，不管谁和你在一起，你都能将他照耀得周身温暖。这样的你，和谁的关系都不会僵到哪去。在所有的关系里，亲子的，恋人的，上下级的，朋友的，只有和自己的关系最重要，处理好了和自己的关系，对内接纳取悦自己，对外真诚善良待人，也就处理好了和别人的关系。
庄子说：“独有之人，是谓至贵。”这里的“独有”指的是独立自在，自我和谐，自我完善，也就是懂得如何与自己相处。我们一方面要发挥自己的能力特长，服务奉献于社会，使其有利于社会的发展;另外一方面要“独有”，使个体的生命处于积极、和谐的状态，成为“至贵”之人。前者是儒家思想的体现，后者是道家思想的体现。学习如何与自己相处，如何与孤独和解，如何与时间为伴，是每一个人的必修课，而且它如同养分，对人的滋养，是缓慢渗透的。生活中不要太执着于自己和别人，更多的关注自己、由自己出发，你会发现很多事情都变得简单可行了。我们只有学会爱自己、处理好与自己的关系，才能完成这样的转变，才能让自己与世界、他人的关系变成协作，进而共赢。人生最重要的是处理好与自己的关系。当我们不能接纳自己的时候，内心就会挫败，需要耗费大量心理能量去对抗、中和、抵消，以至于不断在自我怀疑、否定的怪圈里打转，走不出来。与自己关系不好的人，很难以一种平衡的方式关注自己的负面情绪。可能会试图压抑、无视负面情绪的存在，“咬牙”撑过所有痛苦，也可能放大自己的负面情绪，过度卷入其中，对痛苦的感受束手无策。无论采取上述哪种应对方式，都无法应对负面情绪，使得人们对自身的关注变得狭隘，很难从一个更广阔的视角、更客观地看待自己的现状。
一个人与自己关系不好，一生都不会幸福和安宁，并会更经常地陷入负面情绪中，更容易感到痛苦，也更难对负面情绪释怀。这是因为，每当困境来临时，我们更容易自我苛责、怀疑自己，这使得我们无法良好地处理消极情绪，也无法积极地应对难题。然而，对痛苦的抵抗只会使煎熬加剧。我们无法原谅自己，不允许自己体验负面的感受和情绪，也就无法真正从过去当中走出来。总而言之，与自己关系不好时，我们总是沉浸在焦虑或沮丧的情绪中，也没办法以足够积极的状态去成长和生活。可以看出，调整与自身的关系这件事十分重要。而与上面这种状态相反的，就是一种“与自己关系良好”的存在状态。与自己关系良好时，人们依然会偶尔感到沮丧，也同样能够看到自己的局限，但此时，他们看待这些的眼光和角度却是不一样的。在遇到生活中难以避免的困境时，他们能温柔地接纳当下的情境，也能够不评判地觉察自己的负面感受。总而言之，当我们改善与自己的关系，我们就可能感到自己的生活状态更积极和轻松。这并不是说我们不会再失败、犯错，而是我们不会一直生活在一种十分紧绷、不敢出半点差错的状态中了。我们不害怕犯错，因此敢于尝试自己喜欢的;我们也不害怕失败，因此敢于追求自己想要的。我们能够走出过去被动的、被鞭笞的状态，以更积极的、主动的姿态追求自己真正需要、想要的。一种错误的观念是，我只能和另一个人建立起有意义的关系。当你处在一段孤独的时期时，请记住一句老话：你所拥有的最重要的关系，恰恰是你和你自身的关系。为了加强你与自己的关系，你要加倍努力地了解自己。问问你自己:我生命中真正重视的是什么?我更需要的是什么?我需要做什么?接下来会怎样?一旦你找到了这些问题的答案,你就可以开始为自己提供情感上的支持和鼓励，去努力实现你新确立的目标。
人生最大的幸福就是求仁得仁。平淡生活也好，激烈拼搏也好，只要最终你获得了你想要的，所有的生活都值得被祝福。但是我最终明白的是，人生任何一个阶段的“筛选”都只是一种形式，别被这些一时的标准迷惑。定义你最终归宿的，一定是你能力和欲望综合的那个真实的你。人生最重要的事情就是如何清楚地认识自己。我是谁?我的性格如何?我有什么优缺点?我适合做什么?我喜欢或不喜欢什么样的生活方式?如果在截至目前的人生里，有什么事情是我领悟到的最重要的，那就是：人的生活就像投资品价值一样，是存在均值回归的。那个均值，就是内心最深处的冲动，是真正的欲望，是自己到底是一个什么样的人。心理大师荣格曾说：我们看待事物的方式，而不是事物本身如何，决定一切。如何看待自己，如何处理好与自己的关系，如何更好地爱自己，决定了我们如何度过这一生。有时候，一个心理动力的改变，一个模式的发现，一个心结的打开，一个念头的转化，可能就会改变你一生轨迹的走向。
四、如何处理与自己的关系
处理与自己的关系，是一项需要持续投入和练习的、最重要的生命工程。它不是一个需要“解决”的问题，而是一个需要“培养”和“深化”的过程。以下是一个系统性的、可操作的框架，我们可以将其视为一份“与自己相处”的行动指南：其核心理念是：从“对抗”走向“对话”，从“管理者”变为“观察者与朋友”一是我们需要转变内在的基本立场：不再将自己视为一个需要被征服、修正或压制的“问题”，而是作为一个需要被理解、接纳和关怀的“伙伴”。实践框架是：五大支柱。我们可以围绕这五个支柱，构建与自己的健康关系。支柱一：培养深刻的自我觉察(成为不评判的观察者)。这是所有改变的基础。如果你不知道自己身处何地，就无法开启任何旅程。方法是：1，正念冥想：每天花5-10分钟，安静地坐着，只关注呼吸。当思绪飘走时，温和地把它带回来。这能锻炼你“观察”思绪而不被其淹没的能力。2，情绪记录：当强烈情绪出现时，在手机或笔记本上记录，将模糊的感受具体化。3，定期反思：在一天结束时，问自己：“我今天主要的情绪是什么?什么激发了我的活力?什么消耗了我的能量?”
支柱二：练习无条件的自我接纳(打下坚实的地基)。接纳不是认命，而是如实地看清自己，并放弃与事实的对抗。对抗消耗能量，接纳则释放能量。方法是：1，使用“和”的句式：取代“但是”。“我害怕这次演讲，和我依然会尽力去做。”这允许矛盾情感共存。2，与“内在批判者”对话：当内心出现苛责的声音时，问它：“你这样说的目的是什么?是想保护我吗?”然后，用一个更友善、更理性的声音(像你对好朋友说话那样)去回应它。3，拥抱不完美：有意地做一些不完美的小事(如发一条有错别字但真诚的朋友圈)，并观察天没有塌下来。这能打破完美主义的桎梏。支柱三：发展持续的自我关怀(成为自己的支持者)。
这是将接纳转化为行动，像对待一位深陷困境的好友一样对待自己。方法是：1，自我关怀短语：在痛苦时，将手放在胸口，对自己说：“这是一个痛苦的时刻。”(正念)“痛苦是人生的一部分，其他人此刻也在经历痛苦。”(共通人性)“愿我善待自己、愿我平安、愿我给自己需要的宽容。”(自我友善)。2，制作自我关怀清单：列一个“当我感到压力、悲伤、疲惫时，我能为自己做的小事”清单。例如：泡一杯热茶、散步15分钟、听一首老歌、抱一抱宠物。3，满足自己的需求：认真对待自己的生理和情感需求。累了就休息，饿了就吃饭，孤独时就主动联系朋友。支柱四：设立清晰的自我边界(成为自己领地的守护者)。边界不是墙壁，而是大门。它定义了“我”在哪里结束，“你”从哪里开始。保护自己的边界，就是尊重自己的价值。方法是：1，练习说“不”：从一件小事开始，礼貌而坚定地拒绝一个你不想答应的请求。你可以说：“谢谢你的邀请，但我今晚需要休息。”2，识别能量汲取者与消耗者：留意与哪些人相处后你感到充满能量，与哪些人相处后感到精疲力尽。有意识地调整与后者的相处时间和方式。
3，为自己的情绪负责，不为他人的情绪负责：区分“他的愤怒是他的课题，我的安心是我的课题”。你可以表达关心，但不必为他人的情绪全权负责。支柱五：投入终身的自我成长(成为自己人生的雕刻家)。在接纳的基础上，带着好奇和爱去拓展自己，而不是带着厌恶去修补自己。方法是：1，基于价值观设定目标：问自己：“什么对我真正重要?”(健康、家庭、创造力?)然后设定与之相符的小目标，而不是盲从社会标准。2，拥抱“微习惯”：将大目标分解为微小到不可能失败的习惯。想健身?从每天做一个俯卧撑开始。重点是“持续做”，而不是“做很多”。 3，从失败中学习，而非定义：当犯错或失败时，问自己：“我从这次经历中学到了什么?它如何让我变得更聪明/更强韧?” 将失败重新定义为数据反馈，而非身份标签。
重要提醒：我们要明白，这是一个螺旋式上升的过程：你会有进步，也会有反复，这都是正常的。关键在于在跌倒时，能用自我关怀的态度把自己扶起来，而不是再踹上一脚。耐心是关键：你花了多年时间形成了现在的自我关系模式，改变它同样需要时间。寻求帮助是智慧的体现：如果你发现自己深陷痛苦，无法独自处理，心理咨询是绝对专业和有效的求助途径。最终，处理与自己的关系，就是选择成为自己最坚定的盟友，而非最严苛的批评者。当你开始这样对待自己时，你会发现，整个世界对你的方式，也随之改变了。
人与自己的关系是人生所有关系的“基石”，它直接决定了一个人的情绪状态、人生选择质量，以及能否获得深层的自我认同与幸福感。人与自己关系重要性主要体现在以下三个方面：一是情绪稳定的“定海神针”。与自己关系和谐的人，能接纳自身情绪、化解内心冲突，不易被焦虑、自卑等负面情绪裹挟，面对困境时更易保持心态平和。反之，若长期自我对抗、自我否定，会陷入持续内耗，甚至引发情绪失控，影响生活与健康。二是是人际关系的“底层逻辑”。一个懂得尊重、接纳自己的人，才能以平等、真诚的姿态对待他人，建立健康的亲密关系与社交关系，避免过度讨好或自我封闭。若无法与自己和解，容易将自我否定投射到关系中，导致敏感猜忌、矛盾频发。三是人生选择的“指南针”。清晰认知自己的需求、热爱与底线，才能在职业、生活等关键选择上不盲从他人期待，做出忠于内心的决定，掌控人生主动权。缺乏自我认知的人，易被外界标准绑架，活成“他人眼中的样子”，最终陷入迷茫与遗憾。
人与自己关系既然如此重要，那么，我们具体怎么来处理与自己的关系呢?
首先，要实事求是地认识自己。实事求是地认识自己，是与自己好好相处的“第一步”和“核心前提”。只有摆脱自我美化的滤镜、放下自我否定的偏见，看清真实的自己，后续的接纳、和解与成长才有坚实的基础。做到实事求是地认识自己，可从“跳出两个误区、做好两个动作”入手：一方面我们要跳出两个认知误区：一是避免“完美滤镜”：不把“理想中的自己”当成“真实的自己”，接受自己有缺点、会犯错，不因“不够优秀”而逃避对自我的客观审视。二是拒绝“全盘否定”：不因某件事没做好就给整个人下负面定义(如，“我连这个都做不好，真没用”)，将“事”与“人”分开，客观看待自身的优势与不足。另一方面我们要做好两个落地动作：一是用“第三方视角”复盘：遇到问题或自我怀疑时，试着跳出“我”的身份，像观察朋友一样分析自己：“当时他的想法是什么?能力范围在哪里?哪些是客观因素，哪些是自身问题?”，减少主观情绪干扰。二是收集“多元反馈”佐证：主动向信任的人(如亲友、同事)询问对自己的真实看法，结合他人的观察，补充自我认知的盲区(比如自己没察觉的优点或习惯)，避免陷入“自我认知闭环”。
“实事求是地认识自己”确实是我们处理好与自我关系的绝对基石和首要前提。没有这个“真”，后续所有的接纳、关怀与成长都如同建立在流沙之上。为什么“实事求是地认识自己”如此关键?因为我们的内心常常存在一个“滤镜系统”，它由过去的经验、他人的评价、社会的标准所塑造，会扭曲我们对自己的看法。这个滤镜主要有两种：一种是美颜滤镜：过度夸大优点，忽视缺点，导致自大和盲目。另一种是丑化滤镜：过度放大缺点，忽视优点，导致自卑和自我厌恶。这两种滤镜都让我们远离了真实的自己，从而无法建立一段健康、稳固的自我关系。那么，如何才能真正做到“实事求是地认识自己”呢?这需要一套系统的方法，我们要结合内观与外察。一是内观：像科学家一样观察自己。核心态度是不带评判，只是看见。1，记录“情绪和思维”的日志：当有强烈情绪(愤怒、焦虑、极度喜悦)时，记录下来：(1)触发事件：发生了什么?(2)我的自动思维：脑海里第一时间闪过了什么念头?(例如：“他们肯定觉得我很蠢。”)(3)我的感受：我感到的是羞耻、愤怒还是悲伤?(4)身体感觉：身体哪里紧绷?心跳加速吗?这个练习能帮你剥离情绪的外衣，看到背后驱动它的核心信念。2，进行“优势与挑战”盘点：找一张纸，实实在在地列出：(1)我的核心优势：(例如：有耐心、逻辑清晰、有同情心、善于倾听……)并写下具体事例证明。(2)我的成长领域：(例如：容易拖延、在公开场合紧张、有时说话过于直接...)同样，用具体行为来描述。(3)关键提示：用中性的“成长领域”或“挑战”代替负面的“缺点”。这本身就是从评判走向事实的一步。3，探寻你的核心价值观：(1)问自己：“当我处于最佳状态时，是哪些品质在支撑我?”(例如：诚实、创造、连接、安全感、成长...)(2)“什么事情会让我感到真正的愤怒或失望?”这往往暗示了你价值观被触犯的地方。(3)了解自己的价值观，就是了解自己人生的“导航系统”。二是外察：借助外部反馈来校准自我认知。其核心态度是：开放倾听，理性筛选。1，主动寻求真诚的反馈：找一个你信任且坦诚的朋友、导师或家人，问他/她：“在你眼中，我最大的三个优点和一点最需要改进的地方是什么?” 倾听他们的观察，与自己内心的认知进行比对。2，从你的“行为结果”中认识自己：(1)你做了什么，比你认为自己是什么样的人更有说服力。(2)回顾你做过的事情、完成的项目、经营的关系。这些结果客观地反映了你的能力、模式和倾向。例如，如果你总在项目最后一刻完成，那么“在压力下效率更高”或“有时间管理挑战”可能就是事实的一部分。3，观察你反复陷入的“模式”：无论是在关系中、工作中还是情绪中，我们都会陷入一些重复的模式。例如，是否总在类似的事情上与人冲突?是否总在达到目标后感到空虚?这些重复出现的模式，是认识自己底层信念和需求的最佳线索。
我们如何来保持“实事求是”的态度?使用描述性语言，而非评判性语言：
1，评判：“我演讲得太差了，我真失败。”2，事实：“我这次演讲，前半部分逻辑清晰，但在观众提问时，我有些紧张，回答得不够流畅。我可以专门练习即兴问答。”3，拥抱“和”的智慧，而非“但是”的否定：“我害怕这次挑战，和我决定勇敢试一试。”——允许两种矛盾的真实共存。“我这件事做得不好，和这并不意味着我这个人不好。”——将行为与身份分开。4，接受“动态”的自我：“实事求是”地认识自己，不是给自己贴上一个固定不变的标签。今天的你和昨天的你已然不同。要以发展的、流动的眼光看待自己，认识到自己永远在变化和成长中。
总结而言，“实事求是地认识自己”是一场伟大的、贯穿一生的探索。它要求我们既有勇气直面真相，又有慈悲心怀接纳真相。当我们开始摘下滤镜，看清这个真实的、不完美的、但独一无二的自己时，我们才真正站在了起点上，开始与自己建立一段基于真诚、信任与理解的深度关系。认识真实的自己，是爱自己的开始。
“实事求是地认识自己”的前提是你足够成熟了解人性、了解现实并接受它，了解自己，包括自身的优缺点、闪光点、以及自己的背景和潜力。中国文化和人生智慧强调做人要自知。老子讲，“知人者智，自知者明”，就是说能清醒地认识自己，对待自己，才是最聪明的。人要了解自己很难，老子选择一个“明”字，有其深意。什么是“明”?“明”是对着黑来讲的，对着盲来讲的，“明”就是眼力好，盲是丧失了视力。看别人看得见，看自己看不见，这就是自我的盲区。中国文化与人生智慧要求我们要让自己走出盲区，进入自我明察中去。认识自我的困难就在于“我”之复杂，每个人身上都有四个“我”：一是公开的我，自己知道，别人也知道的部分。二是隐私的我，自己知道，别人不知道的部分。三是背后的我，自己不知道，别人知道的部分。四是潜在的我，自己不知道，别人也不知道的部分。前两种可以说是浅层的，易于认识的，绝大部分人的盲点则在于后两种。自我感觉良好，时常沉溺于自恋幻觉中的人，是因为不知道背后的我，总将当面的恭维和逢迎的捧场视为全部的评价。自卑自贱自惭形秽者则失落于不知有潜在的我。认识自己的一个关键是要正确分辨烦恼，不要让无谓的烦恼所遮蔽，影响了自我的判断。有心理学家对烦恼进行了数字化分析，认为人们的烦恼中，有40%属于杞人忧天;30%是为了怎么烦恼也没有用的既定事实;另12%是事实上并不存在的幻想;还有10%是日常生活中微不足道的小事。也就是说，我们的心中有92%的烦恼都是自寻的。清除自我认识中的盲点，是一种积极的自我开拓。当然，即使到了生命结束的时刻，我们都无法穷尽自我，但是时时警惕自我、激励自我仍是十分必要的，惟有如此，才能使我们不枉为人，不虚此生。人类不断成长，是因为能不断认识自我，磨练自我，提升自我，善待自我，而认识自我则是人生“自觉”的起点，是人生永恒的主题。人要处理好与自己的关系必须认识自己、了解自己。孙子说“知己知彼，百战不殆”。周恩来讲，人最难得是认识自己，有了自知之明，就有了进步的基础。人贵有自知之明。怎样才算自知?首先是对自己的职责要清楚。知道自己是干什么的，担负的使命是什么。其次是对自己的优势要清楚。成功的人都是拿自己的优势为社会作贡献并与别人竞争的。再次是对自己的致命缺陷要清楚。你有没有缺陷，缺陷在哪里，要心中有数。有了自知之明，就能扬长避短，信心百倍地去走自己的路，直至目标实现。了解自己，正视自己，既看到优点，也要看到不足，并欣然面对。一要知道自己的优缺点，可以虚心去听听别人的评价，加上自己的看法。二要反思自己需要如何的成长，要有自己的逆性思维，有奋斗目标。三要让自己生活充满激情有意义，去实现它，让生活充满乐趣。每个人都是由一堆复杂的属性组成的，有着各自的性格、脾气、爱好、能力等等，我们总是容易被脑中的感觉所控制，以为那就是自己。明明自己不喜欢唱歌，却为了合群而假装很喜欢;明明不想就这样平淡过一生，却为了不让家人失望而选择一份稳定的工作。我们试着一个人找个角落静静地，抛开别人的建议和看法，倾听下内心的真实意见，好好正视自己。解决如何了解自己的问题后才能真正做自己，只有真正做回自己，才能够与自己好好相处。那如何了解自己呢?首先你要知道什么样的人生才能使自己活得有意义，方法是将你认为所有重要的事按照优先顺序排列，排在最前面的那一个或那两三个就是对你来说最重要的事，然后将你大部分的时间都用于做对你来说最重要的事，那么你的人生就活得有意义了。然后你要知道什么样的人生才能让你活得精彩，方法同上。其次你要知道什么样的人生才能让你活得快乐，方法同上。最后你要知道什么样的人生才能让你活得幸福，方法同上。其实，人只要去做让自己的人生有意义的事、让自己的人生精彩的事、让自己的人生快乐的事、让自己的人生幸福的事，就是在与自己好好的相处。人对自己有个了解了，就知道自己需要什么，不需要什么，喜欢什么，不喜欢什么。那么才能根据自己的喜好、自己的意愿做自己真正想做的事。人既然活着就要好好的活着，就应该让自己活得更自在，更舒服。可以一个人听听歌，放松自己的心灵。也可以喝一杯咖啡，放松自己的心情。无聊时可以养花，散步，甚至睡个懒觉都是可以的。如何与自己相处，其实非常的简单，首先要理解自己，理解自己的缺点，原谅自己的缺点，改正自己的缺点，表扬鼓励自己所改正缺点之后，认可自己，时刻不要忘记对自己，要有自信，时刻不要忘记告诉自己，积极生活，这就是与自己相处的最佳方式。人的优点与缺点、长处与短处往往如一枚硬币的两面，二者间是难分胜负的。比如，心直口快的人容易说错话，一句错话没有说过的人，可能是心直口快吗?思想深邃的人容易显得冷漠，你到处热火朝天，深得下去吗?聪明了极易被认为狡猾，老实了极易被认为笨拙，海阔天空易于被认为是大而化之，精细认真易于被看作是苛刻，上升态势被看作是走运，下降态势被看作是窝囊。所以，一定不要把尽善尽美作为奋斗目标。了解了自己后，制定合理的人生计划和目标，不好高骛远。知道自己要走的路，计划和大小目标合理。不无理苛责，如果没有完成计划，不要苛责自己，先考虑一下客观条件，确定计划是否要调整。如果纯粹是因为自己懒惰等原因，那要马上克服解决掉，然后朝着自己的目标排难而进。在目标实现过程中，不要太苛责自己，适当满足自己、奖励自己，千万不要拿负面新闻、负面能量腐蚀内心。不论看见什么负面新闻，什么负面话语，都要相信自己是有能力让自己过得更好;不论前途如何，坚持做下去，总会比现在好。坚持就是胜利!
人生如戏，每个人都是主角，不必模仿谁，我是我，你是你，好好地活着，为自己活着。有梦想就大胆地追求，失败了也不要放弃。郑板桥说：“千磨万击还坚韧，任尔东西南北风。”活出自我，不要犹豫。风雨兼程人生路，在现实生活中，能真正改变我们自己人生命运的，往往不是别人，而是我们自己。人生如戏，自己才是唯一的导演!陶渊明不为五斗米折腰，隐居山野，采菊东篱下，悠然见南山，这份潇洒和自我，每个人都很羡慕。如果他和那些市井无赖混在一起，整天锱铢必较，早就被历史所遗忘，今天又有谁知道他的存在。请试着将奔跑的脚步、无止境的追求收回，向内窥视自己的心灵秘密，听花开的声音、看云浮的行程，整个世界将会因此变得安静、平和……为什么诱惑有机可乘?为什么欲望无法克制?当炫目的诱惑从四面八方逼近，我们心动了、行动了，我们也从四面八方出击，去捕捉诱惑。最终，不是一无所得，就是迷失自己，最起码，要以身心疲惫为代价。当欲望从心底开始燃烧，我们就会头脑发热，丧失理性思考的能力，甚至为了满足欲望而冲动到不顾后果。我们生活之所以不幸福，就是因为逐利欲太过于执着，欲望多了，追求的太多了，为眼前小利小欲所迷惑，就容易失去了自我。幸福和快乐往往就在一念之间，只有真正“成为你自己”，才能了解生命的目的和意义。人们一直说要寻找自我，其实自我不需要寻找，自我始终都在我们的身边，在我们心里最深的地方。要活出自我，活出为自己而活的快乐与喜悦，就要懂得坚持，学会清静，在心中保留一块净土，播种自己的希望。清水出芙蓉，天然去雕饰，自我不需要刻意改变什么，顺其自然就是自我。
实事求是，乃安身立命之始。我们探讨了人与自身关系这一宏大命题后，我们最终锚定在一个最简单、也最艰难的起点上：实事求是地认识自己。这短短八个字，绝非一句轻飘飘的口号。它是一场需要以毕生之力去践行的修行，是我们与自己达成和解，进而与世界从容交手的根本前提。它的核心精神，是“真”。
这是一种勇气——敢于直面自身的光明与阴影，有美不矜，有丑不讳。敢于戳破自我美化的幻觉，也敢于击碎自我贬损的妄言。这是一种智慧——懂得运用内观与外察，像科学家研究样本一样好奇而冷静地审视自己。不依赖感觉，而是依据事实、行为与结果来校准自我认知。这是一种中正——它拒绝非黑即白的审判。它告诉我们：“我有能力，和我仍有不足”、“我此刻感到恐惧，和我依然可以选择勇敢”。这种“和”的思维，让我们容纳矛盾，回归完整。这是一种解放——当我们停止与真实的自己为敌，内在的战争便得以熄火。我们用于自我伪装、自我辩护、自我打压的巨大能量将被释放，转而投向真正的创造与成长。我们何以做到“实事求是”?路径已然清晰：向内，深潜观察：通过正念与记录，成为自己思绪和情绪的“目击者”，而非“囚徒”;向外，谦卑校准：借助他人的真诚反馈与自身行为的结果，作为修正自我认知的镜子。始终，保持动态，理解自我非顽石，而是一条奔流的河。以发展的眼光，欣赏其每一刻的变化与可能。归根结底，实事求是地认识自己，是我们能给予自己最底层的尊重与最深沉的慈悲。它不承诺立时的幸福，但承诺终将的踏实。它不保证一路坦途，但能保证在迷路时，你手中握有一张标注着“我真正身在何处”的地图。从此刻起，愿我们都能有勇气，实事求是地做自己最忠诚的记录者，而非最严苛的审判官。当真相被看见，被接纳，改变与成长才会在坚实的土壤中，自然生发。认识真实的自己，是爱一切的开始。
实事求是地认识自己，是与自我和解的起点，更是掌控人生的根基。它并非对自我的苛责审视，也不是对缺陷的逃避美化，而是以清醒、客观的姿态，完成对自我的“精准锚定”。这意味着，我们要跳出“理想自我”的虚幻滤镜，卸下“自我否定”的沉重枷锁，既坦然接纳自身的光芒与优势，不刻意贬低;也勇敢正视存在的不足与局限，不盲目回避。它要求我们剥离情绪的裹挟，以“第三方视角”理性复盘，结合多元反馈补齐认知盲区，清晰区分“事情的成败”与“自我的价值”，不因人一事、不因一时得失定义完整的自己。唯有如此，我们才能摆脱自我认知的偏差，在接纳真实的基础上校准成长方向，既不沉溺于自负的迷障，也不困于自卑的泥沼，最终以稳固的自我认知，筑牢内心的秩序，走出从容且坚定的人生路径。
其次，要心平气和坦然地接纳自己。“心平气和坦然地接纳自己”这句话，是通往内心平和与真正强大的核心密钥。它点明了从“知道”到“做到”之间，最关键的姿态转换。“心平气和，坦然接纳”——这不仅仅是一种态度，更是一种高级的内在智慧。它意味着：1，“心平气和”是处理内在波澜的姿态。它不意味着麻木，而是像一片深邃的湖，能映照过境的云彩(喜悦)，也能涵容倾泻的暴雨(悲伤)，最终回归于深刻的平静。这是一种不抵抗、不评判的容器状态。2，“坦然接纳”是面对真实自我的勇气。它代表着一种深刻的诚实：我承认这就是我此刻的模样，我的优势，我的局限，我的过往，我的情感。这不是认命，而是清晰地认清自己所站的位置，因为只有知道身在何处，才能规划前往何方的路径。
为何自我接纳如此重要?因为“不接纳”是一场永无休止的内在战争。当你拒绝自己的某个部分(比如：“我不应该这么脆弱”、“我怎么能有这种坏念头”)，你就陷入了自我撕裂。你的能量没有用于成长，而是消耗在与自己的搏斗中，这便是所有“内耗”的根源。
我们如何来走向心平气和的接纳?这是一个有径可循的旅程：1，从“评判”转向“好奇”。当发现自己又陷入自我批评时，不要二次批评(“我真差劲，又批评自己了”)。而是带着好奇问：“我为什么会有这种感觉?它想告诉我什么?” 将内心的批判者，看作一个发出信号的哨兵，去理解它背后的担忧，而非消灭它。2，将“问题”重构为“人性”。你的恐惧、焦虑、不完美，并非你独有的“缺陷”，而是人类普遍经验的一部分。当你意识到“并非只有我如此”，孤独感和羞耻感便会大大减轻。这，就是“共通人性”的疗愈力量。3，练习“自我同情”的对话。在自己犯错或痛苦时，想象你最好的朋友正身处此境。你会对他说什么?会用怎样的语气?现在，请将这些温暖、支持性的话语，一字一句地说给自己听。4，在接纳的基础上行动。真正的改变，其公式是：“因为我关心自己，所以我要改变。”而非“因为我厌恶自己，所以我必须改变。”例如，你不是因为“讨厌”自己的懒惰而强迫去健身，而是因为“爱”自己的身体而愿意带它去活动。前者源于憎恶，后者源于关怀，其过程与结果天差地别。请记住：接纳，是改变的肥沃土壤，而非阻碍。你无法在水泥地(自我抗拒)上种出花朵(成长)。只有当你心平气和地接纳了“这块地的土质就是如此”，你才能据此选择合适的种子，耐心施肥浇水，静待花开。最终，与自己和解，不是一场凯旋的仪式，而是一场温柔的归家。当你能够心平气和、坦然地拥抱全部的自己时，你便在家中，而整个世界，都会因此变得对你更加友善。
“心平气和坦然地接纳自己”这句话精准地指出了与自我相处的关键一步——若说“认识自己”是看清真实的模样，那“接纳自己”便是与这副模样温柔相拥。它不是对缺点的放任，也不是对现状的妥协，而是在看清所有不完美后，依然选择与自己握手言和，这份坦然，正是内心安宁的起点。心平气和地接纳自己，要学会与“两个自我”和解：一是与“不完美的自我”和解：接受自己有短板、会犯错，允许自己在某些时刻不够优秀。就像接纳月亮有阴晴圆缺，不必因“不够圆满”而苛责自己，更不必用他人的标尺丈量自己的人生。二是与“过去的自我”和解：放下对过往遗憾的执念，不再因曾经的失误、错过的选择而陷入自我否定。那些经历或许有缺憾，却早已成为塑造当下的一部分，与其沉湎懊悔，不如带着过往的印记，从容走向前方。
接纳自己，本质上是给心灵松绑，让我们从自我对抗的内耗中抽离，以更舒展的姿态面对生活。当我们真正接纳了自己，便拥有了对抗外界风雨的底气，也找到了与世界相处的舒适节奏。
在对自己没有正确认识和判断之前，我们总是对自己不满意，总能数出自己身上一大堆“问题”：不满意自己的习惯，希望可以坚持锻炼，早睡早起;不满意自己的长相，太胖，脸太大，不够白，不够可爱;不满意自己的性格，有些软弱，不懂拒绝，希望自己乐观、积极、果断;不满意自己的情绪状态，负能量太重，羡慕那些活泼开朗的人。当然，也会有感觉不错的时候，但更多时候，不认可自己，甚至很难接受他人的赞美。你从不肯放过自己，见不得自己不上进、不完美的样子，你完全不需要别人施压，自己已经压得喘不过气来。无法变成更好的自己，也无法接纳现在的自己，这大概就是现代人最真实的心理状态。一个人不自信的根源是什么?我认为不是能力问题，也不是外貌问题，而是没能处理好与自己的关系。人最大的“内耗”，就是无法接纳自己，进而自我攻击、自我否定。当我们不能与自己好好相处的时候，就会困在内耗中，耗费大量的心理能量来应对，不仅无法真正自信，还不断在“自我攻击的怪圈”里打转，走不出来。与自己相处从心开始，人为什么不能心平气和坦然地接纳自己，就是没过自己心念这一关，人的心念决定着人与自己、与外界的一切，你想想，每天，世界上发生那么多大事，悲欢离合有，生老病死也有。为何你不伤心难过?因为没发生在你身边和你身上，没有触动你的心念，看似与你无关;而如果这些人间悲喜剧发生在你身上，那你就会动心生意，你就会以物喜、以己悲。人的情绪意念从心而来，外界只是诱因，也正应如此，你若向内求，让自己变得足够强大，则能防住更大更多的诱惑。内心越是强大，便越是平静，从容。世界是你自己的，你说是不是要处理好与你自己的关系呢?当我们能够正确认识自己后，就会发现原来有很多东西跟我们一直以为的都不同，我们并没有包装的那么坚强、那么勇敢、那么放得下，平凡到那么真实，就跟身边的路人一样，有着很多我们一直鄙视的缺点和糟糕的习性，也有着自己的特有的喜好和天赋。这个过程中我们会有失望，也会有惊喜，不管喜不喜欢，这就是那个最纯粹的自己，抛掉以前那些给自己上的妆容，坦然接受。每个人对待事情的态度都不同，我们对一些事情的看法也不一样，那如何做到让自己满意呢?很简单，首先，你要学会自律，自律是一种能力，你有了自律，你可以认真做很多事情。然后，我们要能理性善待自己。我们一切的幸福原来都来自那个真实的自我，所以才有别人都羡慕我们的时候，其实我们并不快乐，别人都为我们惋惜时我们反而很平静，只有符合了那个真我的意愿，我们才会由衷地感觉到踏实和宁静。在我们以后做决定的时候，停下来问一下内心的自我，到底喜不喜欢，愿不愿意，只有尊重了真实的自我，才会觉得不别扭，不要再不顾真实自我的感受而强迫自己，这是一种理性的善待。(未完待续)
2025年10月22日作于调研采访途中
作者简介：熊绍君，男，中共党员，研究生学历，正高职称，为中国当代知名媒体人、著名正面思考者、激昂深度评论员、正量社会活动家、迥邃预判观察家、纵论思想家、宇观理论家、绍君体诗创立者、全国“今日帮扶〞活动策划创意者、倡导主推者、操作践行者。早年在省直单位供职，历任办公室主任兼团委书记、省直机关马列理论小组成员、省政府新闻网(报)社长兼总编，后至中直单位工作，先后供职多家中央新闻单位，并担任总编、总监、主编等职，现为中央直属主流媒体频道(栏目)总监兼主编，国际艺术家与企业家刊网联盟名誉总编。
他有着强烈的社会责任感、神圣的使命感、执着的事业心及非常深重的家国情怀，还有“居庙堂之高则忧其民，处江湖之远则忧其君”之多愁善感!他是个极富爱心怜悯心的人，心地非常善良并热衷于公益慈善事业，他已在全国上下全面开展“今日帮扶”活动，现正在积极筹备“今日帮扶公益基金会”，他把自己有限工资和积蓄大都奉献给了弱势群体及需要帮扶的人，他要把人间大爱献给人类!他胸怀祖国放眼世界，把“理顺情绪，化解矛盾，构筑和乐，创造美满，服务社会，造福人类”作为自己终生的职责与追求，以“笔绘沧桑，文抨时弊;传播正量，讴歌美好;助力公平，维护权益;抑恶扬善，伸张正义〞为己任和使命，他才华横溢，能写善辩，公道正派，无私无畏，以直率敢言著称，为华夏真正脊梁与良心!他著述近六千万字，发表各类文章四千多篇，获奖一百多篇，作品散见或收录于国际国内四百多家新闻媒体和出版单位，他现在非常繁忙，但依然坚持每天著述一万贰仟字和赋诗一至二首，经常通宵达旦，夜以继日，可敬可佩!他先后研读于六所知名高等学府及院所，学从三师，知识渊博，品德高尚，论述深厚，观点鲜明，为国为民，已成一家之言，深受高层和网民读者及社会各界的广泛好评!
